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[989] 出会えないんです・ 投稿者：龍投稿日：2009/01/29(Thu) 19:37:47

掲示板などでM女さんを募集しているのですが、
SM初心者のためかメールが返ってきたことがありません。
どうすればいいのでしょうか？どなたか教えてください

Re: 出会えないんです・ 投稿者：通りすがり女 - 2009/01/29(Thu) 19:44:54
ＳＭ初心者だから来ないってことないと思います。
私がご主人様と知り合った時のご主人様の文章にはとても自分が大切にされる感じがしたのでメールしました。
今ではとても幸せです。
龍さんも自分中心でなく、自分の事、相手の事、周りの事を考えた文章をお書きになれば、
その気持ちに同調したＭ女さんからメールが来ると思いますよ？

[981] 真剣な悩みなんです・・・ 投稿者：マリン 投稿日：2008/12/31(Wed) 01:56:31

私の彼は38歳でそううつ病でX3の彼です　
私は４０歳です
私たちは付き合って一年半弱になり　会った頃はソフトSM　だったんです。最近　彼に彼女が出来たみたいで勇気を出して”浮気してるでしょ”
彼は今46歳の二人子供がいる人と付き合ってるとのことでした・・・
私は別れてと言うと今はダメ　そのうちにの事　彼女とは結婚はしないとのことです　
私は彼は46歳の人とハードなSMをしてるように思います。
　
私は最近彼が俺のうんこ食べろ　ほかの男に犯されろ　縄で縛ってお前をムチャクチャニしてやる・・・・と言ってくるので　縄で縛るのは私も嬉しいですと言うと　うんこ食べろよ！！といいます
今まで言わなかったのに・・・

46歳の女の人としてるみたいなんです　　私としてないことを　
そして私と結婚の話までしてたのにも　最近連絡がこないんです

*彼は今お金がなくて困ってると思います（そううつ病の時にクレジットを使いまくったので）　彼女もお金がないそうなので　お金がなかったらお互いに疲れてきて終わりかなとも思いますがどうかわかりませんが
今だけなのかなぁ　と思いたくなるんです

Sの人に聞きたいんです　私はどうすればいいんでしょうか？
彼の事が好きで好きで　彼女と今いるのかと思うと涙が止まりません
もっとハードなプレイをしたら良かったのかなぁと思ったりもします
彼は私のもとに帰ってくるんでしょうか？

心が痛いです・・・

冷静な判断　アドバイスよろしくお願い致します。

Re: 真剣な悩みなんです・・・ 投稿者：大木久 - 2008/12/31(Wed) 05:05:47
辛い気持ち察します。

厳しい言い方になるかもしれませんが、貴方にハードなプレイを要求するのも彼がそこにしか価値を見出せないことも考えられます。
もしこのまま付き合いが続いても新しい彼女よりもっとハードなものを強要してくると思います。

彼のことを諦められないのであれば、肉体的にも精神的にも今まで以上に辛い事に耐える覚悟で
彼がいつでも帰ってこれる状況を作ってあげてひたすら待つしかないでしょう。

しかしその可能性も低いのであれば、思い切って別のパートナーを探すのもひとつだと思います。

Re: 真剣な悩みなんです・・・ 投稿者：某 - 2009/01/01(Thu) 03:04:34
以前にも相談されてましたな。どんな相談も結局自分が納得いかなければ無駄でしょう。別れる気がないなら相手の要求をすべて受けるなどやるだけやってみては？

Re: 真剣な悩みなんです・・・ 投稿者：マリン - 2009/01/01(Thu) 06:25:46
大木久さん某ｻﾝありがとうございます

そうですね　やはり私が彼についていくかを決めなくてはいけないんですよねぇ

わかっていても　寂しくて　辛くて　Sの男の人の気持ちも知りたくて私の元に返ってくるかもとか思ったり　
帰ってきたらハードプレイをどのようにしようかとか思ったり　
ほんと恥かしいですが　お金のない彼にお金のない女の人との付き合いも時間の問題だと思ってみたり
こんなに彼の事思っているので　Sの人の気持ちも聞きたいし
ハードプレイの人とメールで話してみたいと思う気持ちがすごくあったり
　頭の中で色んな事を妄想する自分がいたりしますぅ

Re: 真剣な悩みなんです・・・ 投稿者：大木久 - 2009/01/01(Thu) 13:20:30
人それぞれですが、どこまでのハードな責めを受け入れられるかって事が想いの大きさと考えるＳ性のひとはいるでしょうね。
彼の×３ってのも気になりますね。
お金がないってことならお金をあなたにセビリに戻ってくることもあるでしょう。
Ｍ性のある女性の方は主に対しての覚悟や一生の忠誠心は相当なものですが、Ｓ男性はＭ女性に対してそこまでの覚悟や責任がない場合が多い気がします。
貴方の彼はそのタイプの典型ですね。

その時点で信頼関係は崩壊してます。

どちらにしろマリンさん次第です。

Re: 真剣な悩みなんです・・・ 投稿者：アイズ - 2009/01/01(Thu) 16:09:00
マリンさんは、優しい方ですね。
でも、その優しさは、マリンさん本人と相手の両方を駄目にしてしまう「駄目な」優しさです。
その事は、マリンさんもわかっているのでしょうね。

ですから、もう少し、突っ込んで言いますね。
辛い言葉の羅列ですよ。
その「駄目な優しさ｣は、本当は「優しさ」ではないのです。
自己弁護と自己陶酔が混ざった感情に過ぎないのです。
「自分の心を自分で傷つけて、血を流しながら、それでも立ち上がる」そんな辛い事は絶対にしくない。それくらいなら、自分がじわじわと不幸になる、堕ちて行く方が良い。何故なら「ああっ、自分て健気。そして、なんて可哀想なのかしら」と自分の事を哀れんでいられるから。
それて、苦しいけれど、陶酔的で快楽的でもある感情です。
一種の逃避行為ですね。

そして、彼と付き合い始めた動機も同様の感情が故にです。
マリンさんは、本当は彼の事を愛していないのですよ。
貴女が愛しているのは、自分自身です。
彼を愛するが故に、どんどん辛い立場になる自分を愛しているのです。
悲劇のヒロイン体質とでも言えるかも知れませんね。

残酷な事を言いますと、
もし、貴女の前に、新しいＳの男が現れて、その男がマリンさんを今よりも更に不幸にする奴ならば、易々と、そちらへ乗り換えますよね。
何だかんだと理由を付けながら、彼と別れませんか？
違いますか。
自分の中の感情と相談して見てください。
きっと、彼の手によって、借金のかたに、別の男に売られてしまう自分を求めていませか。
凄く失礼な言い方をしていますが、それくらいを言わないと、貴女は、自分自身と正面から話をしないでしょうしね。

今の貴女に必要なのは、泣きながら、傷つきながら、苦しみながら、自分自身と会話をすることです。
そして、自分の中にある、とんでもなく醜い部分を見つめて、認めることです。
それは本当に辛い行為になると思いますが、でも、それをしないと先は開けないと思います。

Re: 真剣な悩みなんです・・・ 投稿者：通りすがり - 2009/01/02(Fri) 23:34:36
偶然見かけました。
こういう世界に入って１０年になるＭ女です。

もし、私がマリンさんの立場だったら、何でも彼の言うとおりにすると思いますよ。
だって、他の女に取られたくないですから。

彼を自分の物にするためなら、ウンコでも食べるし、どんな厳しい責めでも受けますよ。
そうしないで彼を奪われて後悔するのは嫌ですからね。

ウンコ食べるのが嫌なら、元々それだけの愛だったってことでしょう。
だったら、彼を奪われても仕方ないですよ。

自分の気持ちに正直に行動したらどうでしょうか。

Re: 真剣な悩みなんです・・・ 投稿者：すみれ - 2009/01/03(Sat) 18:11:47

私も通りすがりさんと同じ意見です。

ウンコは食べたいとは思えないけれど、それが彼の望む行為なら
「ウンコ食べさせてください」と自らお願いします。
たとえ一口しか食べられなくてもちゃんと彼の目を見ながら精一杯頂きます。

マリンさんは彼のことを下に見ているような気がしてなりません。
彼は心の病をもたれていてとてもデリケートなかたのようですので、
目には見えない心のいたわりの気持ちをもって愛されてはいかがでしょうか。

そして、ここで「彼は戻ってくるでしょうか」と質問されても誰も答えられる人はいないと思いますよ。

Re: 真剣な悩みなんです・・・ 投稿者：マリン - 2009/01/04(Sun) 01:11:27
大木久さん・アイズさん　通りすがりさん　すみれさん

ありがとうございます　
私は彼を心から愛していなかったのか・・・（自分では愛していると思っていましたが）　愛していたら出来ますよね　彼のウンコを食べるのは

私自信　自分におぼれていたのかもしれないと感じてきました
もっと自分と自分をみて会話をする事も出来てなかった私です
駄目な優しさとの言葉に驚きましたぁ
まさにそうだと思いました

彼の事を思うと涙が出て止まりませんが　少し方向性が見えてきたように思います　
ほんとの愛とは何か少しわかりかけてきた気もします
気持ちの整理と心の整理と本当の愛なのかよく考えていきたいと思います

みなさんのご意見心からありがとうございました

頑張ります

Re: 真剣な悩みなんです・・・ 投稿者：通りすがり２ - 2009/01/04(Sun) 01:45:46
確かに愛があれば何でもできるかもしれませんが、その前に、Ｓ男性の方にそれ相応の魅力や度量
（Ｍ女がこの人のためなら何でもできる、したいと思わせるだけのもの）が無いとだめだと思います。
躁うつ病という病がありながら、自覚もせずに欲望のまま既婚者とＳＭをする、しかも金銭的にも余裕はほとんどない。
×３なのも相応の理由があるような勘ぐりたくなります。
マリンさんが、心から愛していないと反省するほどでもなく、
単に彼にそれだけの魅力や度量がなかったのではないでしょうか。

ハードなＳ嗜好もいれば、ソフトなＳ嗜好もいる。
同じようにハードなＭ嗜好もいれば、ソフトなＭ嗜好もいる。
マリンさんはソフトＭ嗜好、彼はハードＳ嗜好なのでしょう。
その気になれば、いくらでも男性はいると思いますよ。
新しいお相手を探されてみればいかがでしょうか。

Re: 真剣な悩みなんです・・・ 投稿者：ミスティ - 2009/01/04(Sun) 14:52:09
マリンさんのご相談とそれへのアドバイスを拝見していて、感じることがあったので少しよろしいでしょうか？
相手を真に楽しませて差し上げることが、私は「愛」なんじゃないのかなと思いました。
男性はというよりサディストは、色々と無茶な要求を突きつける方が多いようですけど、その無茶な要求に一から十まで従えば相手が真に満たされて幸せか、満足するかというとちょっと違うみたいですよ。
マリンさんの彼氏はマリンさんがあまりにも手に入りすぎているので、つまらなくなってマリンさんに飽きてしまっただけの話です。そこにいるのが当たり前、どんな手ひどい目に合わせようとも去っていかない女だと確信があるので、他にも女を作るしバレても悪びれもしません。そこには執着も愛もありません。
ここで彼氏の言いなりになればどうなるかわかりますか？
マリンさんは主にとってよりいっそうつまらない退屈などうでもいい女になり、ますます粗末に扱われるようになり彼氏の心がよりいっそう離れてしまいます。このままだとソープランドやSMクラブで働かされて、お金を吸い上げられるのも時間の問題でしょうね。
そういうのが好みだというのなら、うんちでもなんでも好きなだけお食べになればいいし、ボロ雑巾みたいになって捨てられるまでお好きなようにされるといいでしょう。

マゾヒストは主にどこまでも殉じる性質がありますし、破滅願望がある方も多くお見受けします。
だから自分がしたい事、すなわち破滅願望を満たす行為と主にどこまでも忠実に殉じることが、主を満足させることだという勘違いをしてしまう。
そう、それは勘違いなのです。

男性は口で言っていることと行動が噛み合わない事がよくあります。言葉というのはすべて意図を持って発されますから、そういう時は本心とは異なることを言って他者を操ろうとしたり、自己イメージをコントロールするためだったり、自分でも自分の本心がよくわかっていない場合だったりします。
そこで主の言葉を鵜呑みにして一から十まで従ったらどうなると思いますか？
主の言葉が本心からでた言葉なら、それに従ったマゾヒストはより主から得がたい宝として愛され大事にされ、もう手放すことの出来ない存在になるはずです。でもたいていの場合そうはならないし、よりいっそう粗末な扱いを受ける事が多いのはなぜだと思われますか？
主が自分でどうしたら自身が満ち足りるのかをわかっていない理解していないからです。
では主が自分に満足しているのか否か、真の望みは何かを、どこで判断したらいいのかといえば、それは主の「行動」です。
もし主がマリンさんに満足しているのならば、もっと会いたがるし独占したがるし、そのために積極的に行動を起こします。
他の女に目を向けることもないしマリンさんだけを見ます。
そういう時と言うのは、男性自身も一番楽しく充実している時です。
手に入りそうで手に入らない女をあと１歩で自分のものに出来ると感じている時が、男性が女性に一番愛着を感じ感情のピークがもっとも高い時です。手に入った後はこの愛着のピークが緩やかに下がっていきます。
マゾヒストが恋愛で不利な立場に立たされるのは、この「男性が女性に一番愛着を感じる感情のピーク」が最初から存在しなかったり、はやく手に入りすぎてはやく飽きられるからです。主が欲しくて欲しくてたまらなくなるほどの美味しそうな獲物としての魅力を、自分で落としているのですからそれも当然の事でしょう。結果、主にとって満足のいかない退屈な相手と認識されますから、心が離れて他に女を作るのも当然の成り行きでしょう。
要するに主を楽しませることが出来なかったという事は、奴隷失格という事です。

主の表面上の言葉を鵜呑みにして主の真のニーズを満たせないのでは、果たしてそれは真の主従関係と言えるでしょうか？
主が誰よりも男性として輝き尊いお方であるために、主の中の男性性や支配者征服者としての内面を引き出し、そのお側で主の心のうちを最も理解し、身も心も命も差し出してお仕えするのが真の忠誠ではないでしょうか？

ここで話されている「愛」というのは、全部「共依存者の偽愛」であって真の愛とは異なるものです。
アルコール中毒患者に請われるままに酒を出すのが愛ですか？
DV男に殴られ続けるのが愛ですか？
駄目人間をよりいっそう駄目な人間に堕落させる事を愛とは言いません。駄目人間を駄目人間のままにしておくことで、「自分を頼って欲しい」「自分から離れないで欲しい」というエゴを満たそうとする。そういう不純な動機を「愛」というさも耳障りのいい言葉で繕わないで下さい。

もうちょっと相手も自分も楽しい満ち足りる関係を築けるように、行動やものの考え方をお変えになってはいかがでしょうか？
マリンさんもそうですが、このご相談にコメントされている方の中にも心配な方がいらっしゃるので、書かせて頂きました。

Re: 真剣な悩みなんです・・・ 投稿者：英太郎 - 2009/01/05(Mon) 12:59:57
SMの関係と離れて考えても、躁鬱病の男性と生活を共にすると云うのは大変なことです。
覚悟を決めないと悲惨な運命が待っています。
愛とかで、かたずくレベルではありません。

ありがとう　ございます 投稿者：マリン - 2009/01/07(Wed) 22:41:08
お返事するのが遅くなってすみませんでした　

実は私彼のことを思うと食事もできない状態でした
胃は痛くなるし何もする気がおこらなくて　3日間入院して点滴で水分補給をしていました　
気持ち的に少しはましになりましたぁ

落ち着いた気持ちで読ませていただきました

通りすがり２さん・ミスティさん・英太郎さんありがとうございました

何回も何回も何回も繰り返し読ませていただきました

Ｓ男性の方にそれ相応の魅力や度量・共依存者の偽愛の言葉は私の心にズドンときました　私が恐れていた言葉だったんです

私のことを見ているかのように書いていただいて・・・・
色んな方面からも考え直して私も幸せになりたいので　新しい自分にもなりたく思いました

たくさんの方からのメッセージありがとうございます

また　何回も何回も読みますので　読みながら自分に問いただして行き
　本当の自分を探していきます・・・

ありがとうございましたぁ

[980] 出会いのコツ 投稿者：すずらん 投稿日：2008/12/30(Tue) 17:32:21

今までS男性を探してきましたが、なかなかご主人様と呼べるような尊敬できる男性にめぐり会えません。
私のM友達たちは掲示板で運命のご主人様に出会えているので、掲示板でも出会えると言いますが、私が会ってきた人達は強引で怪我を負わされたり、会う前と話が違うこともあり怖い思いをしてきました。
私が掲示板で出会う時に見ているポイントと、うまく出会える人達が見ているポイントは違うのかもしれないと思いはじめました。
皆さんはどういう点に注意してS男性を探していますか？
会うまでにチェックしておく点などありましたら、アドバイスお願いします。

Re: 出会いのコツ 投稿者：アイズ - 2009/01/01(Thu) 16:11:21
Ｍ女ではないのですが、少しばかり。アドバイスめいた事を。
まずは、自分の心に余裕を持つことです。
すずらんさんは、「一刻も早く、ご主人様に出会いたい」と気持ちが焦っていませんか。
その様な焦りは、視界を狭め、判断を誤らせます。
求める気持ちは感情ですが、選ぶ時に必要なのは理性です。

悠然と構えて置くことです。
あくまでも、自分は選ぶ側だと思うことです。
数多いる男たちから、自由に選べると思うことです。
時間だって、たっぷりと掛けられると思うことです。

相手の性格をしっかりと把握するまで「逢いましょう」等と言わないことです。
沢山のメールを遣り取りすれば、相手の性格も見えてきましょう。
メールの遣り取りだけで、相手がしびれを切らしてしまうのなら、その男はその程度の奴だったのです。
出会いにおいて、女性側が慎重にならなければならない事情を汲み取れないのですから。

最初に投稿するメッセージでは、自分の体形や性格、生活時間については、嘘は書かないことです。
その反面、希望する付き合い方や嗜好は伏せておくことです。
まずは、普通の時の自分について語り、それに興味を持ってもらうこと。
その上で、男性側からは、最初のメールで男性側の嗜好を語って欲しい旨を記しておく事。
そうすれば、少しは、より良い相手と出会いやすいのでは、と考えます。

あくまでも、数多ある中のひとつの方法論ですが、参考にして下さればと思います。

Re: 出会いのコツ 投稿者：S王 - 2009/01/03(Sat) 09:51:17
尊敬できるＳ様に出会えないっていうけど、その前にあんたは可愛いＭなのかな。
ホントに可愛いＭなら、素敵なＳはほっとかないよ。
まず、Ｓにかわいがってもらえるような可愛いＭになるよう努力することだね。
「強引で怪我を負わされたり、会う前と話が違うことも」なんて生意気なこと言ってるようじゃ、まだまだだね。

[975] Pのこと 投稿者：ｓ生投稿日：2008/12/14(Sun) 16:48:43

５年ほどつきあってる年上の相手がいるんですが
今年とうとう５０歳を超えました。

ともに嗜好が苦痛系ということで親しくなり、仲良くつきあって来ましたが
最近は、彼女の体への配慮から責めを手控えることが多くなりました。

そのことで私の方は欲求不満がたまり
彼女もそれに気づいて、これまで通り厳しく責めてくれと言うんですが
そうは言われても、ハードな責めをするのはやっぱり怖いわけで
気持ちのすれ違いから喧嘩をすることも多くなってきました。

現在の関係を解消して、友人として時々会う形にしようと提案しましたが
彼女は全く納得せず、これまで通りの関係を続けたいと言います。
言い合いになることも多く、さらに気持ちが離れるのをどうしようもありません。

先日からネットで知り合った男性を呼んで３人でプレイをしています。
できれば彼女の新しいパートナーにというつもりなのですが
彼女が受け容れるかどうか自信がありません。

年齢を考えれば、彼女はもっと穏やかなＳＭに移って良い時期です。
相手の男性はソフト嗜好ですし、年齢的にも彼女に近い方ですので
そういう点で、私より彼女にふさわしいと思います。

私は、もっといろいろな経験をしたいと思っていますし
Ｓとしての世界を広げたいという願望もあります。
それに５０歳を過ぎた彼女をつきあわせるのは酷です。

かと言って、これまでマイナーな嗜好をともにしてきた相手ですから
一方的に棄てるようなことは、できるだけしたくありません。
どなたか良い考えがあればご教示ください。

Re: Pのこと 投稿者：某 - 2008/12/15(Mon) 03:00:33
相手がしたいというならすればよろし。自分がしたくないなら引導を渡す。相手のためにという自分がいい子になりたい奇麗事は相手に失礼なのでは。

Re: Pのこと 投稿者：パール - 2008/12/15(Mon) 08:35:13
彼女に飽きてきた。
でも５年も付き合ってそれなりに情も湧いているし、できることなら穏便に別れたい。
でも彼女は承知しない。

はっきりいって、そのような悩みに聞こえます。
ご自分の心を、もう一度よく見つめてみてはいかがでしょうか？
５年も付き合ったなら、きちんとした別れ方をするのも務めかと思います。
曖昧な言葉で濁しているから、彼女も納得しないのでは？
例えば、本当のところは「もう君にハードプレイを施す意欲がなくなった。」「５０過ぎたオバサンにハードプレイなんて怖くてできないよ。俺、責任とれないよ。」なのに、「君の身体を思うとハードプレイはできないよ。」と言ったりしていませんか？

本当に別れたいなら、誠意をもって態度と言葉を尽くし、でも一方的に棄てる形になったとしても最後の一線では毅然とした態度を崩さないというのが最良の方法のように私は感じます。

Re: Pのこと 投稿者：某女 - 2008/12/24(Wed) 22:33:16
彼女がこれまでどおりでと言うならそれでいいのでは？

もしあなたが別れたいと思ってるのであったとしても
「５０過ぎたオバサンにハードプレイなんて怖くてできないよ。俺、責任とれないよ。」
なんて言わないほうがいいでしょう。
「君の身体を思うとハードプレイはできないよ。」と言ってあげたほうがいいんではないでしょうか。
別れを切り出されただけでも悲しいのに、追い討ちかけるような言い方はしないほうがいいと思います。

Re: Pのこと 投稿者：秋山 - 2009/01/11(Sun) 16:28:41
都内在住の５２歳です。縛り（吊り）、鞭入れ、アナル責め、ペット調教を嗜好しています。よろしければ、お相手を引き取ります。ご連絡ください。

[974] 変態MM,M嬢募集 投稿者：山本投稿日：2008/12/13(Sat) 11:21:38

埼玉東部在住の３７歳ドＳ会社員です。調教されたい変態ＭＭ夫婦、カップルを募集します。
あなたの前で奥さんをたっぷりと串刺しにするのであなたには結合部はもちろん、挿入中僕のアナルも舐めてもらいます。
その後、ご褒美にあなたのアナルにも僕のチ○ポを入れてあげますよ。そして今度は奥さんに結合部を舐めてもらい、最後の掃除は奥さんの口でしてもらうから、しっかり見届けてもらいます。また変態Ｍ嬢も募集してます。連絡待ってます。よろしく。

Re: 変態MM,M嬢募集 投稿者：＠＠ - 2008/12/13(Sat) 15:28:05
相手が出来ない事を悩んでいるのか？

それとも上手い募集文が書けなくて悩んでるのか？

[973] 心が揺らいでいます 投稿者：サユリ 投稿日：2008/12/09(Tue) 18:46:15

男性女性問わずネットで出会いを求めることについては最近当たり前のようなことになったと思いますが、わたしの場合[御主人様」という存在が欲しくて堪らないのに、ネットだと不安でどうしても募集に踏み切れません。

皆様は実際にはどのように出会いを求められているのでしょうか？

ちなみに、わたしは３０代で既婚、子供もおります。
数ヶ月まえまで、亭主が単身赴任しているため３年間にわたって子供の同級生の父親と深い関係にはまり、SM開花した不道徳な女です。
彼の転勤で分かれたあと、心に穴があき、新たな出会いを何処で探せるのか真剣に悩んでいます。

SM=不道徳とは必ずしも言えないと思いますが、わたしの場合反社会的なスリルとか背徳の情で盛りあがれるような出会いに傾注してしまいます。皆様の場合、どうですか？

Re: 心が揺らいでいます 投稿者：keymaster - 2008/12/10(Wed) 10:19:22
　ＳＭが確かに全て不健全というわけではないですが、やはりカミングアウトするのも難しければぴったりした相手をみつけるのも難しいのは事実です。

　確率論になりますが、サユリさんの現在、もしくはこれから知り合う相手の中で一線を越えられる確立、そしてその相手がＳである確立、さらに反社会的罪悪間という嗜好が一致する確立・・・

　前回のお相手はそれらが一致した非常に少ない確立でであった偶然なのかもしれません。
　切り株の前でウサギをまちぼうけていても「欲しくてたまらない」想いを抱えたままいたずらに時が過ぎていくこともありうります。

　その点こちらのようなＳＭサイトであれば実際に出会える範囲でもかなりの数の同好な士がいるわけで、その中から希望にそう相手が必ず見つかるとは限りませんが、リアルの中の確立よりもはるかに高くて効率的だとは思います。

　ネットは顔の見えない存在で匿名性が強く不安ではあると思いますが、リアルにおいてもよほど近い知り合いならいいですがそうでない相手は結局信用の点においてはネットと変わらないくらい怪しいというのが経験上の実感です。

　よって最初がネットで知り合ったとしても、ネットの中からリアルに進む場合はリアルで知り合ったと同様に保身を考慮しつつ関係を深めることは必要だと思います。

　その上で、リアルで知り合う前段階として高確率高効率な出会いツールとして割り切って利用する分にはよろしいかとは思います。

[969] SMにはまり… 投稿者：さや投稿日：2008/12/08(Mon) 19:19:36

SMにはまってしまった者です。
母親は本当にいいえっちを知らないからだといいます。
たとえばノーマルな人がSMの世界に開花していくように、
SMにはまってしまった者がノーマルの世界に開花していく
ことなどあるのでしょうか。
実に気になる点です。
もし、そのような例など知っていましたら、教えてください。

Re: SMにはまり… 投稿者：keymaster - 2008/12/12(Fri) 17:23:58
　知り合いのＭ女性でＳ男性と結婚した方がいます。結婚後４年ほどしてお互いＳＭをしなくなった、というかする気がなくなった、という方がいます。
　ＳＭがなくても一緒にいて普通のｓｅｘするだけで幸せなのだそうです。

　理由を聞くとそのＭ女さんが「なんのために生まれてきたのか」「なんのために生き続けているのか」を求め続けてＳＭをしていたが、それがわかったと同時にＳＭに対する欲求が別のものに変化した、とのことでした。

　Ｓ男性も奴隷ができて受け入れられて満たされると普通のＳｅｘばかりになって奴隷さんが不満をもつというケースも何度か聞いています。

　そのように精神的に満たされないものを抱えたＭさんＳさんの場合はそれが満たされることでＳＭから解放されることもあるようです。

ご参考になりましたでしょうか。

[968] 不安… 投稿者：ゆきこ 投稿日：2008/12/07(Sun) 16:47:16

高校の教師をしています。４３歳で独身です。

これまで男性に負けないように肩ひじ張って生きてきて
男社会の壁にぶちあたり、自分の力の限界も感じて
女として、もっと気楽で自由な生き方がしてみたいと
ふと足を踏み入れたのがこの世界でした。

教師としてのプライドや世間体をすべてはぎ取られ
こざかしい自分の主義主張や我執を否定され
一匹の雌として、相手の意のままに欲望をかき立てられ
むき出しになった自分の本当の姿に驚きながら、さらに墜ちていく。

このまま墜ちていった先にあるのは何なのか
時々、耐え難い不安に襲われることがあって
救いを求めるようにネット世界を彷徨っても、答えはどこにもなくて…。

質問になってませんね。
感想でも良いです、何か聞かせてください。

Re: 不安… 投稿者：アイズ - 2008/12/07(Sun) 17:14:48
こんにちは。
一番の解決方法は、良い相手、主に巡り会うことです。
男に負けたくないと言う、肩肘張った表の部分も、
我を忘れて、牝として、恥辱にまみれて、幸せに酔う、素直な部分も、
どちらも一緒にまとめて、貴女であると認めてくれる方を探すことです。

表の世界で疲れた貴女を招き入れて、責めて、辱めて、呆けた貴女を包み込んで・・・そして、時間が来たら、表の肩肘張った世界へお戻り、と背中を押して、送り出してくれる。
そんな方を見つけることです。

などと書きましたが、そんな方は、なかなか見つからないと思います。
だから、根気が必要になると思います。
慎重さも必要になると思います。
そして、時間をかけて探して行くしかないと思います。

なかなかいない、と先ほど書きましたね。
でも、皆無ではないです。
困難でもないです。ただ、焦らないで、じっくりと探すことを心掛ければよいのです。

貴女は、沢山の人を見てきたと思います。
ならば、相手が、どの様な方かは見分けられるでしょう。
だから、時間さえ掛ければ、巡り会えると思います。

繰り返しになりますが、
淫蕩な貴女だけではなくて、肩肘張った貴女のことも認めてくれる。そんな相手を探してください。

それが、遠回りなようで、実は一番の近道と言う気がします。

Re: 不安… 投稿者：パール - 2008/12/07(Sun) 20:49:11
戻れる世界をきちんと確保しておくことが大切だと思います。
それはきちんとした日常という意味です。
ゆきこさんには教師という確固とした職業があるのですから、それはどんなＳＭの時間を持ったとしても、仕事は仕事として影響することのないように意思を持って勤める(努める)ことが大切だと思うのです。

そのきちんとした日常の世界があることによって、もう少しＳＭに慣れてくると、その使い分けをしているギャップのある自分を楽しめるようになってきます。
そのように余裕が出てくると、ＳＭについても、「どこまで堕ちてしまうのか」ではなく、「自分はどこまで堕ちることができるのか」という考え方ができるようになります。
アイズさんもおっしゃっているように、そうなるためには、ゆきこさんの日常をしっかりと認め尊重してくれる良きお相手が必要ですね。

Re: 不安… 投稿者：ゆきこ - 2008/12/07(Sun) 23:27:54
まだ、この人という相手とは巡り会っていません。

もちろん何人かの男性との出会いはこれまでにもありました。
でも、女になりきれない
教師としての自分を棄てきれない私がいて
本当の自分を出し切れないまま別れました。

この世界にいると
教師とか、社会人とか、そんな制約から解放されて
一人の女として、いえ、一匹の動物として
己の欲望に忠実に、あるがままに存在することができます。

それが私に新しく開けた世界です。

戻るべき世界。
それは、これまでは教師としての世界でした。
私のすべての情熱とエネルギーをそそいでつくりあげてきた
本当に意味のある崇高な世界でした。

でも、それは私の手から離れ、遙か彼方に遠ざかりつつあります。

Re: 不安… 投稿者：パール - 2008/12/08(Mon) 08:50:04
教師というお仕事が戻るべき世界として存在しなくなったということは、今は他にはエネルギーを注げるような日常はお持ちではないのでしょうか……。
仕事に限らず、趣味の世界でもボランティアでも友人関係でも、意義を見出せる日常は沢山考えられます。
とにかくきちんとした日常がないＭ女は、どんどんとＳＭの世界に引きずり込まれて、気付いたらボロボロで捨てられるという結果になりがちです。
(あくまで私が今まで見知ってきた経験から申し上げているので、絶対というわけではありませんが。)
割合に多くのＳ男性が常にきちんとした日常と区別してＳＭに関わっているのに比べて、Ｍ女性はこの世界にのめり込みがちです。
将来も考えられるような良きパートナーがいるのであれば、ＳＭにどっぷりとのめり込むのも有りでしょうが、それまでは、やはり「ＳＭはあくまで自分の一部の秘密の世界」として切り離して存在させておくべきと私は思います。

長文です。ご容赦を。 投稿者：アイズ - 2008/12/08(Mon) 21:18:49
辛辣な事を述べます。
もしかしたら、気を悪くするかも知れません。
でも、事実な筈です。
受け入れる事ができないことかもしれませんが、でも、受け入れて欲しいです。

ゆきこさんは、自分の中に、絶対座標的なアイデンティティを持たないままに過ごしてきたのですね。
ゆきこさんの、価値観や、生き方は、周囲に基準を置いて生きてきたのですね。
「男性に負けないように肩ひじ張って」という価値観には、自分はこうありたい、自分の立ち位置はここだ、という絶対座標の価値観ではないですよね。
確かに、未だに、男女差別はあって、その差別は打破していくべきものでしょう。
でも、それを打破しようとする時に、考えるべきは「自分のため」ではなくて「多くの女性のため」ですよね。
もし「自分のため」に行動しようとするならば、「男に負けないよう」ではなくて「自分の目の前にある障害に負けないように」と考えるべきですよね。
そして、その「障害」のひとつが「男性」と考えるべきですよね。

この先は、フェミニズムの話です。
有名な人に、上野千鶴子がいます。
彼女は身体は女性ですが、精神は男性です。
彼女のフェミニズムは、あくまでも、自分がのし上がっていくための道具です。
彼女は、自分のためには動きます。
でも、世界規模の女性問題については、口では理想論を言いますが、実際には動きません。
自分の環境が心地よければ、それで良いのです。そして、そのことを、おそらくは彼女自身は自覚しています（口には出しませんがね）。

話を戻します。
ゆきこさん、貴女は精神的に女性です。
厳密には、「現代日本での女性的な精神」を植えつけられて育てられてきました。
女性の精神を根幹において、生きています。
貴女は、とても優秀な方なのでしょうね。
優秀で、周囲の男性にも負けないくらいに優秀だったのに、男と言うだけで劣った方が優遇される（ゆきこさんが冷遇される）と言う目に何度もあったのでしょうね。
そして、そのことが、男には負けたくないという意識に変わったのでしょうね。

男と言うだけで優遇される社会。確かに、今の日本における歪です。
でも、そんな歪は、他にも沢山あります。
貧しいが故に・・・。
利権を持たないが故に・・・。
人脈を持たないが故に・・・。
地球の範囲で見れば、日本の様な国に生まれなかったが故に・・・。
それだけで、可能性を潰されて行きます。
それは仕方のないことです。
確かに、解決すべき問題ですが、多くの人員と時間を要する問題です。
１人の人生の中で解決できる問題ではありません。

例えば、、日本の男女の問題も、世代が何度か切替わってはじめて成熟していく問題です。
一朝一夕に解決できる問題ではありません。
ある意味、今の世代は、男女差別の問題では、過渡期として捨石になる世代なのかも知れません。

でも、ゆきこさんは、優秀であるが故に、それを潔しと出来なかった。
出来なかったが故に、どうしようない事に足掻き続けた。
しかも、搦め手を使えば、もう少し上手に事は進んだのに、正面突破しか出来なかった。
優秀であるが故に、搦め手はずるい事に思えて、行使するのはプライド許さなかった。
そして、突破できないで、力尽きた。
そんな所ですよね。

ゆきこさんは、優秀であるが故に、自分の力を信じていたが故に、視野が狭くなったのでしょう。
私などは、逆の性格です。
自分の性格も、資質も、力量も信じていません。
ですから、辺りを見回して、使える物は何だって使います。
ルールを逸脱しない限り、手段は選びません。必要なのは、目的地に着くことです。
ゆきこさんは、優秀で、プライドが高くて、それ故に選択する手段を自ら狭めてしまったのです。

そして、更に言えば、手段（道筋）に固執するが故に、本来の目的を見失ってしまったのでしょうね。
手段が目的になってしまったのですね。
本来、ゆきこさんは「自分の能力を存分に活かしたい」と思っていたはずです。
でも、「男性が邪魔して、自分の能力を活かせない」と変換されて「男性に負けないように」となったのですね。

さて、少し、話が変わります。

ゆきこさんが、子供の頃、本当にやりたかったことは何ですか？
ゆきこさんは、本当にやりたかったことを、目指すだけのポテンシャルを、まだ、持っているのではないですか。
もし、持っているのならば、ＳＭの世界に浸っているのは「逃げ」でしかないと思います。
ＳＭの世界は、甘美で、心地よくて、離れがたいですね。何も考えないで、憂えないですみますからね。
でも、今のゆきこさんが浸っていて良い場所ではありません。
パールさんも仰っていましたが、自分の中に絶対的な価値観を持たない人間が、逃げるために、この世界にやってきたら、十中八九、身を持ち崩します。
はっきりいって、この世界は悪意（身勝手）の塊です。
悪意を持っていない、誠実に事を進めようと言う人間が、僅かです。
そんな中で、何も考えずに漂っていたら、格好の餌食です。

今のゆきこさんなら、この世界には不要の存在です。
去ってください。
「でも、それは私の手から離れ、遙か彼方に遠ざかりつつあります」
この感覚は、怖いことです。
薬物中毒患者、アルコール中毒患者の感覚に近いものです。
現実の苦しみから逃げて、甘美な世界にたゆたっていられる。
だから、もう、ＳＭの他には何もいらない。そんなところですよね。
もっとも危険な感覚です。
だから、ゆきこさんは、この世界から去るべきです。

もし、それでも、この世界に留まりたいのならば、自分の為の価値観を持つ事です。
それは、
「教師と言う世界を、正常に、バランスよく過ごすための余暇として」
「ただ、１人、自分が見初めたご主人様に仕える為に」
「この世界の残酷性を確かめるために」
「Ｓという連中が、いかに愚劣かを確認するために」
「自分の全てを包んでくれる人を探し続けるために」
と言う風にです。

ＳＭはあくまでも、手段です。目的ではないのです。その事実を忘れないで下さい。
でも、今のゆきこさんは、ＳＭが目的になっています。
それは「教師」が目的だったのに、「男性に負けない」が目的になってしまったのと同じです。
このような変換は、ゆきこさんの思考の癖なのかも知れませんね。
どうしても、手前を見てしまい、先行きを見失いがちなのかも知れません。
ゆきこさんの不幸は、（貴女が優秀であるが故に）そのことを誰も指摘してくれなかったということですね。

本当に、忘れないで下さい。
手段と目的を取り違えないように、広い視野を持たなければならない事を。
そして、行く行くは、自分自身を、離れた所から客観的に見て批評できる人格を自分の中に育ててください。
そうすれば（いえ、その様な思考を意識し続けるだけで）、ゆきこさんは、ちゃんと大地に足を着くことができると思います。
何しろ、ゆきこさんは、頭の良い、しっかりとした人なのですから。
・・・ただね、人の忠告を素直に聞く癖はつけた方が良いかしら。

追伸
ちょっと、脇道。
教師をなさっているとの事、生徒に対して当たるときに、自分の価値観を押し付けて接してきませんでしたか？
そのことが、気に掛かってしまいました。
人には、多様な価値観が存在します。
似たような価値観でも、根幹が違う事もあります。その逆もあります。
どれが間違いで、どれが正しいと言うわけではないのです。
基準は、他者の権利やアメニティを無闇に蹂躙しないこと。それだけでは、ないでしょうか。
薔薇の花は、色々な色や形がありますよね。
でも、どれも綺麗だと思いませんか。それと一緒です。

Re: 不安… 投稿者：ゆきこ - 2008/12/08(Mon) 22:28:49
みなさんのメッセージを読みながら、いろんなことを考えています。

何もかもうまくいかなくて
自分が嫌でたまらなくなっていた私にとって
自分のすべてが否定され
おろかでちっぽけな一人の女として
紙切れのように扱われることは心地よいものでした。

何も考えることなく
相手の命令に従順に従い
体の中からわき上がる欲望に身を任せる。
それは、これまで一度も経験したことのない
しびれるように甘美で刺激的な経験でした。

男の前で恥ずかしい淫らな姿をさらしたり
愚かで醜い男の前にひざまずき
理不尽な命令に従い侮蔑され嘲笑されたりすることで
私は、これまでの私を否定したような気になっていました。

でも、結局のところ
それは逃避以外の何者でもなかったのですね。
新しいおもちゃを与えられた子どものように
私はＳＭに夢中になり、現実の辛さを忘れようとしたのです。

興奮から冷めたあとには、今までと変わらない現実が待っているのに。
その現実から逃れるために
また新しい快楽を求めてさまよっていました。

うまくいくかどうか分からないけれど
もう一度生き直してみようかと思っています。
たぶん、挫折して、ぼろぼろになって
また戻ってくるかもしれないけど。
今より少しは良い生き方ができそうな気がします。

Re: 不安… 投稿者：keymaster - 2008/12/09(Tue) 02:43:49
直前のコメントで書き込みの意図が少しわかったような気がしましたのでレスさせていただきます。

男社会で過大なストレスの中、ご自分を見失われて自己嫌悪に陥り、そこでのＳＭはそのストレスから解放してくれたのでしょうね。

ただご自身のコメントにあるように解放以外のものではなく、乾いた喉を一時的に潤すのみならず、塩水のようにその焦燥感をさらに煽ってしまったのかもしれませんね。

さて、私見ですが解放や自己破壊願望のあるＭさんは、それ自体の効能？も求めますが、さらにその後の赤子のように素になった自分を許されたり、受け入れられたり抱きしめられたりしたいという願望があったりします。

普通の「大丈夫」「問題ない」と言われても頑なな既成概念がそれを否定し受け入れない方が、一時的な過大なストレスにより既成概念を瓦解され無防備にすがりたくなる状態で与えられることで素直に受け入れられるということもあります。

逆に言えば、ＳＭを素直に受け入れさせるためのツールとして用いることもできるわけです。

破壊のＳＭと再生のＳＭ。どちらも調べれば見つかるものと思われますが・・・

Re: 不安… 投稿者：英太郎 - 2008/12/09(Tue) 10:59:57
教師の世界は一般社会から見れば楽園の中にいるようなものです。
恐らく教職に対する情熱が消えかかっているのでしょう。
あわてて、薄着で外に飛び出して風邪を引かないように，ご注意してください。

[967] 悩み‥ 投稿者：ちぃ投稿日：2008/12/01(Mon) 01:50:54

私はこのサイトでお逢いして、まだ半年程のご主人様がいるんですが、、、ご主人様に恋をしてしまいました。ご主人様は独身なのですが、私はただの奴隷で彼女だとかそんな存在にはなれないと思うんです。でも好きで、彼女や妻となってずっと傍にいたいって思ってしまうんです‥‥どうすれば良いでしょうか？

Re: 悩み‥ 投稿者：ミスティ - 2008/12/01(Mon) 23:13:05
SMプレイは洗脳の過程と極めてよく似通っているので、マゾヒストの側がサディストを愛しているとか好きだとか錯覚したり、執着心で雁字搦めになって捨てられたくない一心で、あるいはしがみ付いていたくて、意に添わぬプレイや理不尽な関係性を受け入れてしまいがちですね。
調教という名の洗脳によりマゾヒストの視野が狭くなって「この人だけ」と思い込むと、自称・サディストはよりいっそうマゾヒストを自分に都合よく操り弄ぶことが出来るようになるので、あえて遊び用の女をSMサイトで調達する男性もいるくらいです。

男性は女性を一目見れば、この先結婚に至る可能性があるかないかがすぐに判断がつく生き物です。その一目で「遊びの女」と認定されれば、女性がその先どんなに努力しようとも「遊びの女」あるいは「ただの奴隷」という評価が覆ることはありません。
その辺男性はシビアです。最初から遊び用の女か本気になるかもしれない女かをちゃんと区別しそう扱うのですから。
彼女や妻になりたいという事ならば、最初から本気の相手として扱われるように振舞わなければなりませんでした。

サディストがマゾヒストに本気になる時というのは、マゾヒストに対して人間として女性として一定の敬意や憧れめいた気持ちがあるものです。
口では奴隷だの牝犬だのと言っていても、よく観察していると抑えきれない甘さが滲んでいる事が多いです。
具体的に言えば、以前マゾヒストが何の気なしに言った言葉をいつまでも覚えていたり、好きな食べ物や音楽を覚えていて差し入れしてくれたり、悩んでいるときは親身になってくれたり、夜はどんなに忙しくても朝が早くても家まで送ってくれたりと、性的な玩具やSMプレイの道具としてではなく、人間として女性としてのマゾヒスト個人に興味関心があるのが特徴です。
縄で拘束したマゾヒストを見て、顔には出さないけれど心のうちではうっとりとしているサディストも少なくありません。自分が与えた苦痛や恥辱に涙をこぼしながら耐える己の所有物を、抱きしめたいほど可愛いと思う主も少なくありません。
そういう主はマゾヒストに惚れるので、恋人や妻にすることも多いでしょう。

貴女の主が貴女を「遊びの女」とみなしているのか、それとも「本気になる可能性のある女」とみなしているのか、情報が少なすぎて私には判断がつきませんが、貴女の今後の努力とは無関係な次元で、もうすでに主の心の中では確定しています。
もし「遊びの女」とみなされているなら、その評価を覆すことは容易なことではありませんが、諦めがつかないようなら「恋愛回路」でネットで検索してみてください。必ず貴女のお役に立つでしょう。
そして希望的観測や願望を交えずに事実をありのまま受けとめて、今後に生かされる事をおすすめしたいと思います。
自分を「遊びの女」とみなしている男性とは関係を持たない。もしくは「遊びの女」だと思われている事が発覚した時点で潔く別れる。
主から「本気になる可能性のある女」だと思われるのに相応しく、自分を大切にし心身共に磨きをかけ成長していく。などなど。思慮深く考えたり、行動を変えていったりする必要性があります。

今後のお幸せを心からお祈りしています。では……

Re: 悩み‥ 投稿者：ヒデ - 2008/12/02(Tue) 22:32:44
今晩は、ちいさん。

ご主人様を好きになってしまいましたかぁ。
ＳＭといっても、嗜好も関係も様々なのが現状です。

その主さんが、どの程度の経験をもたれているのか、
また、ＳＭにどんなものを求めておられるのか、
定かではないので、可能性としての話をしますね。

恋人同士で・・・という話はあまり聞かないような気がしますが、
ご夫婦で、ＳＭをされている方はいらっしゃいます。

普段の生活とＳＭを上手く切り替えられるようなそんな関係を
築ければ、可能性はあると思います。

さて、ちいさん自身がどうすれば良いか。
これは、自分に正直になるのが一番です。
ＳＭは、そういう世界だと私は思ってるんですよ。

柵やプライドや世間体を気にするのは、日常だけで、
沢山ですよね。（笑）

自分が自分で居られる。
それが出来なければ、ＳＭの世界は意味がない気がします。

主さんが離れてしまうのが怖いという思いはあるでしょうが、
押し隠していても、自分の気持ちを誤魔化すことが出来ず、
いつか爆発してしまうでしょうしね。

よければ、いつでも相談に乗りますよ。

[966] Ｍ男性との結婚 投稿者：いくこ 投稿日：2008/11/29(Sat) 21:58:40

相談させてください。
３８歳、バツイチのＭです。小学生の子どもが２人います。

実は数年前からつきあっている彼に、最近結婚を勧められています。
相手は、彼がネットで知り合った４０代のＭ男性で、これが初婚だそうです。

この前、３人で会ったんですが、いかにもＭ男という感じの、おとなしい優しそうな男性でした。
もちろん、私と彼との関係については彼から聞いていて、別に気にしないということでした。

私としては、子どものことも経済的なこともありますので、できれば結婚したいと思っています。
ただ、彼は私と別れる気はないようなので、そこがどうなるのか正直不安もあります。

こういう場合、ＳやＭの男性はどうなんでしょうか。意見を聞かせてください。

Re: Ｍ男性との結婚 投稿者：野次馬 - 2008/11/30(Sun) 21:42:25
たぶん、彼とそのＭ男との間で、あんたの扱いについては話がついてるよ。別に心配する必要ないんじゃない。

もちろん所有権はこれまで通り彼にあって、彼の好きなようにＳＭできて、Ｍ男は自分の奥さんが他の男の奴隷になってなぶりものにされるという喜びを感じる。

まあ、普通に考えればそういうことだろうな。

Re: Ｍ男性との結婚 投稿者：keymaster - 2008/12/01(Mon) 17:19:35
　今回の結婚は、彼が別れる気が無いというよりもこれから先も主従を続けていくために都合のいい結婚相手をあてがう、という意味なのではないかと思うのですが。

　彼が既婚なのかどうかわかりませんが、奴隷と結婚する気が無い場合、主従を続けていく中で奴隷の生活というのは気になります。
　ある程度歳をとっても独身で世間体が悪かったり、いくこさんのようにお子さんがおられたりすると、安定して主従を続けていくためには経済的にも社会的にも旦那がいるほうが望ましいのですが、それにより主従が続けにくいという反面もあります。

　それを払拭する手段の一つがＭ男性と結婚することで、そのＭ男性も他にＳ女性に仕えることもあるでしょうし、へたをすれば「彼」の子供を貴女に産ませて二人に育てさせるということもありうるでしょう。

　そういう前提でもなければ初婚の４０代のＭ男性と貴女が結婚する必要もないものと思われ、逆に貴女自身が彼との主従と結婚をどうしていくのかお考えになられたほうがいいのではないかと思います。

Re: Ｍ男性との結婚 投稿者：いくこ - 2008/12/01(Mon) 23:33:50
彼は、私が結婚しても今まで通り自分の奴隷として扱うし、そのことは相手の男性も了解済みだと言っています。だから、たぶん、彼との関係は今まで通りだと思います。

私としても彼と別れたくはないし、できるならいつまでも彼の奴隷でいたいと思っています。もし、彼の子どもを身ごもるようなことがあれば喜んで産むつもりです。（彼は独身です）

ただ、相手の方は本当にそれで良いのでしょうか。生活はその方と共にするわけですし、世間的にも夫婦として振る舞うのに、他の男性に奴隷として仕えていて平気なのでしょうか。

また、もし相手の男性が夫婦の関係を求めてきたとき、私はどうしたら良いのでしょうか。彼は、それを許すのでしょうか。

Re: Ｍ男性との結婚 投稿者：パール - 2008/12/03(Wed) 10:03:30
結婚相手のＭ男性が何をどう考えているのかは、ここでいくら論じてもわからないのではないでしょうか。
直接聞かれるのが一番だと思います。
というか、結婚にあたっては、特殊なケースなのですから、夫婦関係・彼とのＳＭ関係・彼の子供を妊娠した時の子供の籍や養育費の問題も含めて全て３人で話し合って、文書化しておくくらいの心掛けは必要なのではと思います。
勝手な印象ですが、そのＭ男性と彼の間もＳＭ関係になっているのではありませんか？

Re: Ｍ男性との結婚 投稿者：通りすがり - 2008/12/06(Sat) 00:08:24
はじめまして。いくこさん。
私も４０代の独身Ｍ男性ですので、件の男性にもっとも近いと思われます。

パールさんが仰るとおりここでのコメントは全て憶測に過ぎません。しかし勇気を出して意見をお求めになったのですから、我が身を引き合いに出して恐縮ですが申し述べます。もちろん私の意見がＭ男性一般を代表するものではありません。

いくこさんとの生活に件の男性がマゾヒスティックな感興を覚えるかというと、その可能性は低いと思われます。
寝取られマゾという方は確かにいるのですが、初めからいくこさんは彼氏さんのものであるので、その時点で幻想が入り込む余地がありません。
女性にいろいろなものを捧げ続けることにマゾヒズムを感じる方もいますが、生活を共にするということは楽しいことばかりではないでしょうから、それが分からないほど子供ではないでしょう。

またＭ女性であり主さんとの面識もあるいくこさんに、件の男性がＳＭ的欲求を感じるかというと疑問があります。Ｍ同士だと、どちらかというと「同じ嗜好の仲間」といった連帯感の方が強いのではと思われます。

いくこさんだけでなく２人のお子さん、ひょっとしたら３人目まで面倒を見ようというのですから、件の男性は相当な出費になることでしょう。
では男性がそれだけの負担をして何を求めているのかというと、単純に「日常を共にしてくれる人」ではないかと思われます。
実際私自身主を持つ身ではありますが、たとえパートナーさんがいる方でも、それ以外の日常を一緒に穏やかで和やかに暮らしてくれる方が欲しいというのはよく分かります。
ＳＭなことつまり性的なこと以外でも、日常には楽しい事や辛いことがたくさんあります。
性的なことを共有できなくても、それ以外のことを共有できるのならいくこさん親子を養う動機になり得ると感じます。

ということは裏返せば、いくこさんには「善良な同居人」としての姿勢が求められるのではと推察します。
主さんとのお付き合いを優先したいお気持ちは専属を勤める者としてよく分かりますが、同居人として為すべき事はあると考えられます。さらに「性的なもの以外を共有する相手」にも相応の気配りが必要ではないでしょうか。

夫婦の関係については、４０代Ｍ男性であれば「無くてもいい」という事もあります。ごく普通のご夫婦でも４０代男性がそれほど精力的かというとそんなことはないですよね。Ｍ男性であればなおさらだと思います。
しかしそうはいっても「絶対無い」とは断言し切れません。だからこそパールさんの仰るようにそのあたりは十分に話し合って、事前に決めておけばよろしいかと思います。
失礼な言い方をお許しいただけば、いくこさんのお考えの関係はかなり「契約的」な要素が強いと感じます。
であれば変な遠慮はせず、「できること」「してもいいこと」「したくないこと」を明確にされればと思います。そこに主さんも加われば、無用の摩擦も避けられるのではないでしょうか。

最後に蛇足ですが一言。
かなりリスキーな関係であることはご承知のことと思います。ＳＭと生活という二兎を追おうとしているのですから。件の男性が音を上げてしまうことも十分に考えられます。
「３人全員」が幸せになれるよう願っています。

Re: Ｍ男性との結婚 投稿者：いくこ - 2008/12/06(Sat) 12:08:54
昨日、相手の方と２人で会い、疑問に思っていることについて率直にお話することができました。

私と結婚する理由は、世間体と親を安心させるためだと言われました。

ＳＭについては、今ゲイのＳ男性とつきあっている（この方自身はゲイではないそうですが）ので、私に性的な関係を求めるつもりはないということでした。
ただ、時々自分の調教に立ち会って欲しいし、私と彼の調教にも立ち会いたいと言われました。それで、性的な興奮が得られるみたいです。このことは彼の了解済みだということでした。

私の２人の子どもについては立派な父親になれるようがんばるけれど、新たに彼の子どももというのは勘弁してほしいと言われました。

彼との関係については、すべて彼の意思に任せているが、世間的には普通の夫婦として振る舞いたいので、そういう節度は守ってほしいということでした。

[965] 彼の気持ちがわからない・・・ 投稿者：りんどう 投稿日：2008/11/27(Thu) 12:48:19

はじめまして　りんどうです。
私の彼は38歳で×3で最近3回目の離婚をしました
私は43歳で主人とは別居でもうすぐ離婚になりますが
彼と知り合って1年が立ちますが彼が結婚をしようと言っていましたが　最近彼女が出来てるみたいでSMをしているように思います
私と知り合ったときは彼がS　私がMで　彼に調教をされていましたが　最近は普通のHばかりでたまにはソフトSMをしています。
私と結婚したいと言っていたのに　Sの彼はやはりSMの彼女と結婚を考えているのでしょうか？

Sの方に聞きたいです
結婚相手にはどんな人をえらびますか？
やはり彼に服従な女を選びますか？
SMで調教していく女を選びますか？
どんな女と結婚まで考えますか？

私は彼と結婚もしたいです　　自分勝手かもしてませんが
好き好きで仕方が無いです　彼の全てを好きなんです。

アドバイスよろしくお願い致します。

Re: 彼の気持ちがわからない・・・ 投稿者：すみれ - 2008/11/27(Thu) 21:19:43

Sではないですが・・

私はＳではないですが、この場合ＳとかＭとかは関係ないように思えます。

まず、彼の場合の『結婚』という言葉は、その場の流れとか雰囲気とかからつい出てきちゃったもののように感じられます。

あまり彼の言うことを鵜呑みになさらないほうがいいかと思います。

早く夢から目を覚ましてくださいね。

Re: 彼の気持ちがわからない・・・ 投稿者：りんどう - 2008/11/27(Thu) 23:43:10
すみれさん　SM関係ではないとおもわれますかぁ

今日彼が仕事が終わったら来い　とのことで行きました
彼はお前はおれの言う事が聞けないので　今日はお仕置きするから・・・

山の中に車で行きました　　誰もこないところで裸になり蝋燭で体中垂らされました　熱くて熱くてでもたえました　浣腸もされました外で排泄しろとの命令で彼が見ている所で排泄しました

今日したことはすべて初めてでしたが我慢できました

私は彼にききました　お仕置きしてるときどんな気持ちになるの？
すると彼はこの気持ちはSにしかわからない　気持ちだ！！と言っていましたがSじゃないのかなぁ　　どうなのかわかりませんが　すみれさんありがとうございます。

Re: 彼の気持ちがわからない・・・ 投稿者：パール - 2008/11/28(Fri) 08:28:30
きちんと文章を読めばわかることですが、すみれさんがおっしゃっているのは、あなた方の関係がＳＭ関係ではないということではなく、彼の結婚観はＳ性やＳＭ関係とは関係がないものだ、ということです。
その点に付いては私も同感です。
それだけ結婚離婚を繰り返すということは、結婚という繋がりへの意識が低いということではないでしょうか。
だから、りんどうさんに結婚しようと言ったとしても、またりんどうさんと結婚したとしても、それが他の女性との付き合いを止める理由にはならないのでしょうね。
もともと多頭飼い嗜好のあるＳさんでは？とも思います。

Ｓ男性であっても、結婚生活に何を求めるかは人それぞれ違います。
多くのＳ男性がノーマルな女性を妻として安定した家庭生活を営むことを望み、一方で婚外に刺激的なＳＭ関係を楽しんでいるという現実があります。
また、奴隷妻を持っているＳ男性ももちろんそれなりにいます。
さらにＭ女性と結婚したが次第に家庭内ではＳＭをしなくなり、外でＭ女性と楽しむようになったというＳ男性の話も少なからず聞きます。
彼が結婚生活に何を求めているのかを直接聞かれたらいいのではないかと思います。
ただ、すみれさんもおっしゃっているように、彼にとって結婚は気軽にできてしまうもののようなので、彼の過去の歴史が繰り返される可能性が高いことは覚悟しておいた方が良いように思います。

追記投稿者：パール - 2008/11/28(Fri) 09:26:24
この季節に夜、山中で４３歳の女性を全裸にする……。
プレイ内容から考えても、１０分や２０分では済まないですよね。
彼、りんどうさんの身体のことをきちんと考えているのでしょうか。
疑問を持ちます。

Re: 彼の気持ちがわからない・・・ 投稿者：keymaster - 2008/11/28(Fri) 09:32:23
りんどうさんの投稿を読んでいて逆に疑問が湧きました。

「結婚」に何を望みますか？

一緒に暮らすことですか？戸籍を入れることですか？「妻」というステータスや社会的束縛ですか？

　好きで好きで仕方ないのはわかります。であれば恋愛であろうと同棲であろうと好きにできるでしょう。しかし彼と結婚したら何が変わり、何が変わらないのかご自分の中でイメージできていますか。

　まず現実的に彼は×３で更に結婚を口にするということは、結婚することも別れることも躊躇ないものと思っていいと思います。
　そして結婚の話を出しながら、他の女性とＳＭをするなどから、結婚しても他の女性と交渉を持つことは想像できます。

　どんな結婚生活になるかわかりませんが、結婚後に他の女性とＳＭをする中、離婚することを想定の上で結婚したいと思っているのですよね？それなら結構ですが。

　ちなみにＳとして彼の気持ちを推察するに、「結婚」という言葉を出せば、その気になって無理なことでも言うことを聞く飢えた女の口説き方、という気がします。実際に結婚したとしても飽きたらポイ。何度戸籍が汚れようと今更問題もなし、と。

今回は辛辣な言葉で失礼します。

Re: 彼の気持ちがわからない・・・ 投稿者：りんどう - 2008/11/28(Fri) 11:17:27
パールさんの言葉に多頭飼い嗜好のあるＳと言っていただいたとおりだと思います
彼が結婚生活に何を求めているのかを直接聞かれたらいいのではないかと言っていただいて思ったんですが　私は彼を好きすぎて今後の事などの話はしていませんし　聞く勇気がないのかもしれませんが　聞けるチャンスがあれば聞きたいと思います　私が結婚にあせってるのかなぁ　とも感じてきました。　昨日の事を思い出すと本当に私の事を思っているのかなぁとも思います・・・
パールさん　ありごとうございます　また何かきずく事があったら　よろしくお願いします

　

Re: 彼の気持ちがわからない・・・ 投稿者：りんどう - 2008/11/28(Fri) 11:31:46
keymaster さん　
私は　恥ずかしいですがもうすぐ×1になります
これから一人で生きていくにはすごく寂しく虚しくもなり

結婚したら安心と安らぎがあるんじゃないか・・・・

もう一度チャンスがあるのならば・・・と思い　スガリツイテル気もしますが　恥ずかしいですがこれが本音です

keymasterさんの言葉葉にドキッとしましたが　ズバット言ってくださってありがとうございます

もう少し冷静になり　考えていきます

本当にありがとうございました　　何かきずく事があったら　よろしくお願いします。

Re: 彼の気持ちがわからない・・・ 投稿者：すみれ - 2008/11/29(Sat) 17:35:57

まず初めに。

パールさま　フォローありがとうございます"^_^"

そして、りんどう様

言葉たらずでごめんなさい。
彼との関係ではなくて、彼の結婚感がSMに関係ないんじゃないいか、といいたかったんです。

そしてまた読んでて思ったのですが、
あなたの世界観は「結婚したら安心と安らぎがあるんじゃないか・・」
だったんですね。

１年も彼とお付き合いしたら見えてくるものってあると思うんですけど、
その上で本気で彼と結婚したら安心と安らぎが手に入ると思われているのでしょうか？

りんどうさんが、SMの彼女と結婚してしまうんじゃないか？と危惧されているのは、
おそらく彼が誰にでも簡単に「結婚」を口（この場合服従させるためのエサですね）にして
いるのが分かるからですよね？

果たしてそんな彼との結婚生活のなかに安心と安らぎが生まれるのでしょうか？

それとバツになることは何も恥ずかしいことではありません。

再婚のチャンスだって死ぬまであります。
あせらないでゆっくり生きてください。

りんどうさんを心から慈しみ、形やプレイに囚われないSMをしてくれる人は必ずいますから。
ご自信が仰られているように冷静に判断してくださいね。

それにしてもパールさんの言うように、この季節に山のなかで全裸はいくら命令でもきついかな(^_^.)

Re: 彼の気持ちがわからない・・・ 投稿者：りんどう - 2008/11/30(Sun) 22:45:26
すみれさん　
彼とお付き合いして一年になりますが　彼の性格が見えてきます
彼はSの要素をもち　すごく強引なとこも引かれていましたが結婚となると不安なところはありますが　それを乗り越えて好きなんですよぉ・・・
自分でも彼と結婚には戸惑いはあります
本当に彼との結婚生活のなかに安心と安らぎが生まれるのか・・・と思ったりもします　　聞いていただいているのが自分勝手だとはわかっていますが・・
すごく好きな彼と心のすみに　やめといた方がいいと思ったりする心があり
　
色んな悩みがありますが　冷静に考えていきます　
ありがとうございました　　投書してよかったと思います。

[964] どうしたらいいのでしょう 投稿者：りん投稿日：2008/11/12(Wed) 17:57:46

一回り年上の主がいる、３０代前半の駆け出しＭ女です。

以前からずっと自分はＭなのでは？という思いと、縛られたい、変態チックな愛情を注がれたいという願望があり、今年のはじめにとあるＳＭ掲示板で知り合ったＳ男性と主従関係を結びました。私にとって初めての主ですが、まだ実際にお会いしたことはなく、調教もメールや電話のみです。それまではＳＭの知識などはいろいろ調べていても、経験はまったくありませんでした。

最初のうちは「お仕えできる主ができた」という嬉しさだけが先走り、主を振り回すというか疲れさせてしまうようなことばかりで、お叱りやお仕置きを受けたりもしました。その都度、自分の至らなさに落ち込んだり、いかに主のことを考えて行動すべきかなどを反省したりする毎日でした。紳士で立派な主を心から尊敬していました。

しかし、最近になって自分の考えに揺らぎが出始めています。ことＳＭに関しては、Ｍ女のことを考えた言動をされる主ですが、プライベートな話になるととても感情的で、私の何気ない一言が主にとっての逆鱗に触れていてきつく叱責されたり、主の話の内容や指示が二転三転したり、意見を求められて自分の考えをお伝えすると主との考えとは異なっていたために立腹され半月ほど放置されたり、私個人の生活管理や財産管理（といっても資産運用についての指示を受けたりなどで、通帳を預けたりしているわけではありません）ならともかく、私の親族や職場での人間関係、趣味やお稽古事の内容にまで干渉されるようになり、反対に調教の頻度はがっくりと下がりました。主曰くすべては私のためだというのですが、私はやや疲れてしまいました。

なにしろ、初めて主従関係を結んだ方なので、これが普通なのかどうなのかもよくわかりません。普通、というか一般的ではなかったとしても、当人たちがそれで納得していれば問題ないのだとも思います。しかし、私にはそれなりの理想の主像のようなものがあったと思うのです。知り合って、主従関係を結んでしばらくの主はまさしく私の理想のＳ紳士でした。そんな主にメールだけとはいえお仕えできたことはとても幸せでした。なのに、最近の主はメールもまったくなく、たまにいただくお電話でお話を伺っても、主としてではなくて社会人として大丈夫なのだろうかという不安を抱かせるような内容だったりで、数ヶ月前まで私が持っていた、主への尊敬や信頼の念が薄れ始めているのを感じてしまうのです。

そうこうしているうちに、「自分がＳだったら、こういうふうにＭを可愛がりたい。自分がそうありたかった従順なＭを傍に置いてみたい」というへんてこな感情が心の中に芽生え始めてきて、理想のＳにお仕えできないなら、自分が理想のＳを演じられたらいいのに、などと思うようになってしまいました。私はこれまでまるっきりＭだと思っていたのですが、ＳとＭの両方の性癖を持っている人もいると聞きます。私ももしかしたらそうなのでしょうか。それともＳへの理想が高すぎるわがままなだけのＭなのでしょうか。

そんな矢先、年が明けたら知り合って１年になるから会おうと主からお話をいただきました。知り合った当初は私のほうが会いたくて、主が頑なに直接会うことを拒んでいましたから、意外でした。半年前に聞いていれば飛び上がって喜んだと思いますが、今は少し複雑です。直接お会いすれば、以前のような主の良い面を再認識して、自分の思いもまた新たなものになるのではないかという期待がある反面、会ってもお互いに幻滅するような感じだったらどうしようという不安もあります。なにより、主に対して純粋に心をささげることに少なからずの疑念を持っている状態で、お会いするのは主に対しての不敬に他ならないと思うのです。

本来、奴隷が主従関係の悩みを公表して他の方のご意見を伺うなんてことはあるまじきことなのかもしれません。それでもここにいたるまで随分と一人で悩み続けました。ネットでこれ以上ＳＭの事を調べるのも、他のＳとメールやチャットをすることも禁止する、など主に言われていましたが、これですっかり主の奴隷失格です。

自分のスタンスが分からなくなりつつある私に、アドバイスなどをいただければ幸いです。

Re: どうしたらいいのでしょう 投稿者：パール - 2008/11/12(Wed) 22:00:17
不敬だのなんだのとあまり堅く考えず、りんさんに少しでも会ってみたいという気持ちがあるのなら、喫茶店など他人の目のあるところでお会いすることをお勧めします。
終わりにしても続けるにしても、その方が悔いなく的確な判断ができると思うからです。
りんさんが冷静にリアルのご主人様を観察し、今後のことを決められたらよいと思います。
ただし、かなり感情的で不安定なご主人様のようなので、面と向かっては刺激するようなことは言わない方がよいという気がします。
終わらせるならば、帰宅後にメールでそう伝えればよいでしょう。

今後については、そのご主人様との関係をきちんと整理してから考えて決めていかれても遅くはないと思います。
ちなみに、多くの人はその度合いに差はあれど、Ｓ性とＭ性の両方を持っているといいますね。
私もリアルでＳＭを始めた頃は自分の立ち位置はＭ以外に考えられませんでしたが、その後一時期女性に対しても男性に対してもＳだったことがあります。
そして現在はやはりＭとしてＳ男性とお付き合いしています。
ですから、時期や年齢や状況や心境によって、求めるものは様々に変わってかまわないのだと私は思っています。
スタンスを固めるのではなく、「いま自分は何を求めているのか」をしっかりと見つめていくことが大事ではないでしょうか。

Re: どうしたらいいのでしょう 投稿者：ＹＲ - 2008/11/12(Wed) 22:03:51
貴女の願望は、現代のＳＭステータスとしての特長を持つタイプだと思います。
特にM女側。そしてそれに対応するS側の役割。Sは自分が尊敬される主様になり、Ｍ女はそれに仕える奴隷。奴隷は屈辱的な奴隷ではないのでしょう。
どちらかというとこの願望はSMの中でも、『サド＆マゾ』というよりは、『Domination　&　Submission』と言われる支配と服従ワールドのようで、むしろ男女の中に眠る究極的な性質を表わすことで満たすタイプの気がします。
それはそれで本人の個性と願望なのだから自由だし、本当に実践で続けば素晴しいとは思うのですが、それをまだメールの時点で創り上げ過ぎの傾向が多いように思います。M女の多くは相手の文章が気に入ればスーッと入って行くようです。

そのケースでは、とりあえず貴女の今までの願望を満たしてくれたメールの男性、と思って、これからは現実にその願望に近い男性に出会うことを期待すればいいんじゃないですか？とりあえず試しに、その男性に実際に会ってみるのもいいだろうし。メールで納得しないと会う気がしない、というのはまず多くの女性の傾向だとは思いますが・・。
男性の私からは、会ってみなきゃわからない、と思っているのですが。実際にそうだし。
電話だとメールよりは相性がわかりやすいですが。

D＆S的願望が強い女性は、Ｓ＝主様＝王様＝完璧、極端に言うとこのような願望で要求をしやすく、でも同時に失敗もしやすいので、現実では一般の男性もＳ男性も長点有り、同時に欠点もあるはず、くらいに思っていた方が無難だと思いますよ。
その上で自分にとって好きになれる、尊敬出来る相手っていうのがどこかに存在するわけでね。

それと過去にも言いましたが、S性とM性は表裏一体のようなものと言われています。
SかMかに分かれるのは、表に出やすい性格的なS性とM性の量の差・・だと私は思いますよ。

Re: どうしたらいいのでしょう 投稿者：ミスティ - 2008/11/13(Thu) 00:44:31
他の方もおっしゃっていますが、同じ人間の中にS性M性両方あるのが普通だと私も思いますから、りんさんは少しもおかしくありませんよ。
ただリアルの経験もあまりないようですから、実際に両方をやってみて、その中で自分の性的嗜好を確認していく方がいいのではないかと思います。

その上でSMの世界でマゾヒストとしてのポジションを取るのであれば、主従関係やプレイを急ぎすぎない様にすることが大事です。
それからメールはきっかけに過ぎず、実際に会ってみない事には相手の真の姿などわかりようもないという事も、知っておいたほうがいいと思います。
メールではおおまかな相性を確認し、会っても問題の無い「社会的一般常識がある心身共に安定した人物であるかどうか」を判断し、あとは会いたいと感じるだけの情熱がわく相手かどうかがキーポイントになってくるでしょう。

私も幼く愚かだった頃はずいぶん馬鹿なこともしましたし、くだらない相手とくだらない事態に陥った事もありました。人を見る目というのは実践の中でしか学べませんので、くだらない相手と関わって困ったり悩んだりするのも後から考えるといい勉強になりました。
SM以前にご自分の感じることを素直に受け止めて、「奴隷失格」などとご自分を責める前に、「主は貴女の主にはふさわしくないほど、くだらない人間である」と素直に認めてしまったほうがいいです。
メールの段階でこれだけ情緒不安定でボロを出しまくっている人物では、会うことは「百害あって一利無し」でしょう。私ならお会いになるのをおすすめしませんが、もしどうしてもお会いになるのであれば、人気の多い駅前の喫茶店などを指定して、安全に十分気をつけてください。ここでご相談を拝見しただけでも、主が駄目な人なのは失礼ですが部外者にすら伝わって来ます。

KARMAというSMサイトのKaleidoscopeというコーナーの「人体の知識」と「ご主人様の見分け方（女性の立場から）」も、りんさんにはご参考になるかと思います。
SMの主従は、従がお金で買われたわけでも身分制度で縛られてそうしているのでもありません。お互いが満ち足りて幸せであるために、双方合意で主従の関係を持っているはずです。サディストの側は口では「従は主のためだけにあり、自分の満足を求めるのではなく主の事を真に考え尽くせ」というかもしれません。その方がプレイのムードも高まりますし、従の側も所有され支配されているという感覚を嬉しく思うことが大半でしょうから。でも本心からそう考えている主では困ってしまいます。何の能力も無い人間が何ゆえに主を名乗って威張っていられるのかをよく考えたなら、おのずと自分の満足のみを考えていていいはずがないと、人から指摘されるまでも無くわかるはずです。
主は従の心理を本人よりもよく知っていなければなりません。そのためには主は従をよく観察し多くを感じ取り考えなければなりません。プレイを主導するのは主の側ですから、自分も従も満足する様にプレイの段取りを組み、従を自分の望むレベルまで導き連れて行きます。二人の関係のプロデューサの役目を負い、全体像を見て判断を下すリーダーゆえに主は立てられ尊敬を受けるのです。自分の事だけしか考えていない人間を主と仰ぐことは、破滅に限りなく近いという事を忘れてはいけません。
良い答えをお出しになれるよう心からお祈りします。

Re: どうしたらいいのでしょう 投稿者：T - 2008/11/13(Thu) 02:57:40
端的に言って、子離れできない母親みたいな方なんだろうなと。
子離れ出来ない母親は、何事につけて子どもに干渉をし意思を認めなかったりしますよね。
また自分から何か行動しようとする子に対してありとあらゆる理屈をつけて、子どもの行動に制限をかけようとしたり禁止したりするものです。

要するに、アダルトチルドレン症候群。
この世界の人間、SもMもACは抱えている人の方が多いと思いますけれど、それにしてもちょっと酷いかな。

はじめての主、99％は外れクジです（少し言い過ぎかもしれませんが）。
情緒不安定なS男さんが、相手が離れるかもしれないと思った途端に、取り繕った主の威厳も落ち着きも脱ぎ捨てて、ストーカーや脅迫者に豹変するなんていうのも、とてもよくある話。

僕があなたの立場なら、さっさと縁を切ります。

Re: どうしたらいいのでしょう 投稿者：keymaster - 2008/11/13(Thu) 10:33:58
上の方々とは別の解釈を述べさせていただきますね。

　まず、Ｓの側には「公」の部分と「私」の部分があるように思います。全員ではないかもしれませんが。

　「公」の部分では「父性」などにより、強く（父親的に）優しく自立していて尊敬できる理想的な姿であることもあります。
　「私」の部分は、わがままで、自分が愛されていることをたしかめるようにダダをこねたり、思い通りにならないと癇癪をおこしたりということもあります。

　そのようにＳも立派な聖人君子というわけではなく、大人になりきれない部分を抱えて、それを受け入れられる場所を求めてこの世界に入ることもあるのだと思います。

　「公」の部分がそのためのエサというわけでもなく、父親的に立派な一面もまた彼の真実であると思われますが、ただ、その中に「私」である子供の面もありうるということは理解してあげていただけたらと思います。

　ただ、理解したからと言ってそれを受け入れなければならないというわけではなく、自分の求めた姿でないならばそれはそれできちんと伝えてていいし、伝えなければ適性な主従のためにいけないと思います。

　なお今回のケースでいえば、それまでの尊敬できる主従が段々少なくなってきて、我侭な面が多くなってきているとのこと。
　そういう場合は、子供な「私」を受け入れられ甘えたい願望が強いＳにある傾向ですので、それを子供のように愛せるタイプのＭさんでないと相性がよろしくないかもしれません。

　折り合うとすれば、Ｓ側がきちんと父親的役割も果たしＭを満足させつつ甘えるであるとか、甘えをきっちり拒否した上で父親-娘のような主従に徹するか、甘えオンリーな関係でもやむなしといえるほどＭを惚れさせてしまうか、というところでしょうか。

ご参考になれば幸いです。

ありがとうございます 投稿者：りん - 2008/11/13(Thu) 17:56:11
パール様、ＹＲ様、ミスティ様、Ｔ様、keymaster様、私の拙い相談文をお読みくださり、また、為になるお話をお聞かせくださいまして本当にありがとうございます。

パール様
以前私が持っていた「主が恋しくてお会いしたい」という気持ちは、今では「主の本当の姿を見極めたい」という思いに変わっています。このままの状態が続いていても、独りよがりな妄想や疑念が膨らむことはあっても、的確な判断には至らないと思うからです。その際には、パール様のご助言どおりにさせていただきたいと思っております。
Ｓだったこともおありというパール様の「求めるものは様々に変わってかまわない」というお言葉は、目から鱗でした。もう一度自分の気持ち、求め欲するものについて見つめたいと思います。

ＹＲ様
私がＤ＆Ｓという概念がＳＭとはまた別のカテゴリーとして存在しているということを知ったのは主従関係を結んでまもなくのことでした。ただ苛められるだけではダメなのだ、主に対し立派に仕えられることを誇りに思える奴隷でなければならない、そう思うようになりました。私が考え、なりたいと思った奴隷とは、ＹＲ様が仰るように「屈辱的な奴隷」ではありませんでした。そして、自分がそのような奴隷であるためには主にもある種の完璧さを求めようとしました。ですが、ＳもＭも一人の人間ですから、常に立派な主、すべてに従順な奴隷、というわけにはいかないのも承知しています。ですから、主がお辛い時などは、一所懸命主を支えようと精一杯の努力をしてきたつもりです。しかし、メールの時点でそれを創り上げ過ぎたというご指摘は、まさしくそのとおりだと深く反省いたしました。
「会ってみなきゃわからない」というのは私も同じ思いです。この１年弱のメールと電話のやり取りで主も私もそれぞれ当初は見えてこなかった部分を見てきていると思います。そのどこかちぐはぐとしたところが、会ってみることで繋がっていくのではないかという気持ちがあるのです。
その上で、主が本当に私が額づける方なのかをもう一度判断し、不幸にもそうでなかった場合は、長所はもちろん短所も好きになれるような相性のよい、心から尊敬できる方を探せればと思います。

ミスティ様
Ｓ性を持つＭは少しもおかしくない、と聞いて安堵いたしました。実際に両方をやってみる、というのは敷居が高そうな気もするのですが、自分の性的嗜好を確認する、というのも大事だとたしかに思いました。プレイを急ぎすぎない、人を見る目を養うなど、なるほどと納得いたしました。
ミスティ様は私が主に会うことをおすすめにはなりませんでしたが、皆様のご意見を拝読して、実際にお会いして真の姿を見、結論を出すべきだと思うようになりました。会うときはミスティ様、パール様の仰ったとおり、十分安全に配慮して臨みたいと思います。
そして、おすすめいただいたサイトのコーナーを拝読してまいりました。まず「ご主人様の見分け方（女性の立場から）」を読んで思ったことは、決して私の見極めは間違ってはいなかったということでした。ただ、もうひとつの「人体の知識」を読んだあとに、私が引っかかっていたことが何だったのかがわかりました。女性の身体や感染症についての知識や衛生観念については申し分ないどころか、私が勉強させてもらうようなこともあったくらいなのですが、話をしていくうちに、鞭や縛り、吊りに関してはあまり経験がないのではなかろうかという不安が沸いてきたのです。そして、いざ会う話が出たあとも「りんは緊縛されたがっていたけれど、俺の手並みは素人かもしれない。吊るしてもりんは重たいから落っこちるかもしれないよ。それでもいいか？」なんて言葉が出てきて、ますます大丈夫なのだろうかという不安に襲われてしまっていたのです。これはきっと謙遜か、もしくは不安がらせて楽しんでいるのであって、そんなことで主に不信感を抱いてしまうようでは、自分はまだまだなのかもしれないなどとも思ったのですが、決してそうではないということも分かってしまいました。他にもいろいろと見てみましたが、とても参考になりました。

Ｔ様
主が私の様々なことに干渉したり制限を設けるのは、きっと主好みの奴隷に躾けようとお考えなのだろう、と私なりに解釈をしてきたのですが、「子離れできない母親みたい」ですか……。言い得て妙で、頷いてしまう自分がいます。奴隷解放をお願いしたら、主も態度が豹変してしまうのでしょうか。そうなってしまったら、ますます気持ちが冷めてしまいそうですね。
Ｔ様が私の立場だったら、さっさと縁を切るとのお言葉を聞き、きっちりさせることも必要なのだな、と思いました。

keymaster様
Ｓの側には「公」と「私」の部分があるというお考えは私も同感です。主は最初は私に対して「公」の面だけを見せていて、月日が経つにつれて、「私」の面を見せるようになり、私がそれを受け入れられると判断して、いろいろなプライベートの話などが増えていったのだと思います。
主が奴隷の私にプライベートや、お悩みなどを話してくださった、ということが嬉しくて、そのお気持ちに応えようと努めてきました。ただ、内容が徐々にエスカレートしていき、私に甘えているだけなのではないかという思いが、私の心に澱を残すようになりました。そしてそのわだかまりを主に正直に伝えることができずに悩み続けるばかりとなってしまっていました。隠し事はしない、嘘はつかないと主に誓ったのに、過去に主の機嫌を損ねて放置された辛さもあって、思ったことを言えなくなっていたのは私の良くなかったところだと思います。
そして私は、甘えたい願望が強いＳを子供のように愛せるタイプのＭではないのです。むしろ私のほうが、寂しがりで甘えたがりなのです。こんなところのズレが、私が悩み迷ってしまった原因だったのかもしれません。

皆様、本当にありがとうございます。

これまで何度か主の言葉や態度に傷つき、心の拠り所としての主を求めたはずなのに、どうしてこんなに辛くて悲しい思いをしなくてはならないのだろうかと思ったことがありました。その時はきっと真剣に主に対して恋愛感情を抱いていたのだと思います。しかし、最近はそういった苦しみを感じなくなって楽になりましたが、逆にときめきも感じなくなり、自分の心がわからないといった状況でした。
皆様のご助言で、わずかながらでも自分を見つめなおすことができたと思います。最初の頃は、私が主を慕う気持ちをぶつけてばかりでしたが、今は主のほうが私に執着してはいまいか？と思えるほどです。
直接会って、主従関係を解消する結論が出たとしても、今度はそれがうまくできるかどうかという不安がありますが、何とか頑張りたいと思います。

Re: どうしたらいいのでしょう 投稿者：ＹＲ - 2008/11/14(Fri) 15:21:14
一人一人のレス者に対してのレスをありがとう。
いくらメールではわからないとは言っても、そんなにキミに依存するような弱さをボロボロと出すようでは、その人は止めた方がいいかもしれない。

今のＳＭ界はキミのような願望を持つ女性は多い。そしてそれに対応しようとする男性もまた多い。ＳＭ関連サイトではそのような語りが多いから、最初は誰でもいくらでも言える。たとえば、『愛、信頼、依存、心のなんとか、隙間を埋める』
こういった文句を、お互いにあまり露骨に言葉に出さずとも
、それを自然と感じ合うような接し方でもいいんではないかな？と私は思います。

[962] 悩んでいます 投稿者：ゆきこ 投稿日：2008/11/10(Mon) 13:17:04

半年前から交際している会社の４０代の上司との関係で少し悩んでいます。私は２５歳で結婚しているのですが彼を愛していて、彼も妻子もちだけど私を愛していると言ってくれてます。

彼とは肉体関係をもっていて、週に３回会社の帰りに会い、ラブホテルで遅くまで過ごし帰宅しています。最近彼からSMをしたいということで、拘束グッズや蝋燭などの玩具で楽しんで、撮影した写真を投稿もしています。
また、彼にアナルのバージンも許し、生理中はアナルを使って愛し合っています。

彼の私に対する独占欲が最近日増しに強くなってきて、彼の唾液や精子を一滴残さず飲んで味わうように頼まれたり、セックスは避妊をせずすべて中に出しています。毎回会うたびに、バニー姿で彼の体中を舐めまわすように命令されて、何度も「お前は俺のペット」といわれています。

先週あったとき、彼からアソコの毛を剃って、自分に対する愛情を示せといわれました。また、彼に抱かれお互いの体液で汚くなった体で、夜旦那に抱かれて、セックス中の声を録音しいといわれました。彼にとってもれば、こうして私を精神的に彼に対して従順させたいのだと思います。

みなさま、私たちのような関係は可笑しいのでしょうか？
また、こういうのはSMと言えるのでしょうか？

Re: 悩んでいます 投稿者：白い雪 - 2008/11/10(Mon) 22:40:16
悩んでいる、と言うのは？あなた自身が、何だかオカシイと思っているから何だとおもいますが。
別段に、普通の事の様におもいますが。
貴女が、嫌だと思う事は、無理に合わせなくても良いんじゃないのかな？
同じことされても、喜びと感じるならば悩み相談する事じゃ無いと思われるのですが。

Re: 悩んでいます 投稿者：英太郎 - 2008/11/11(Tue) 11:04:20
よくあるパターンです。

Re: 悩んでいます 投稿者：TTT - 2008/11/11(Tue) 21:31:52
大人の関係なので、最終的には二人で決めればいいと思いますが、既婚者同士で避妊をしない、剃毛する、汚れた身体での旦那とのＳＥＸなどは、無責任だと感じます。
万一、あなたの旦那さんにばれたり、妊娠したりした時、上司の彼は、どのように責任を取るのでしょうか。
口では愛していると言っていても、そこに愛を感じません。
このように思うのは、私だけではないような気がします。

Re: 悩んでいます 投稿者：T - 2008/11/13(Thu) 03:06:16
すべては自己責任でしょう。
行為は、あなたが受けることが喜びであるならば受ければよいと思います。

TTTさんも書かれていますが、剃毛、旦那様とのセックス、妊娠、もし旦那様と離婚することになったとしても構わないと思うのでしたらそれはそれ。
ただし、お相手さんがその時にどうするかは分かりません。
あなたが離婚した途端に別れ話が出ることだってあり得るのではないですか？

もし、そうなったとしても、すべては自己責任でしょう。
SMと言えるか、おかしい関係かへの答にはなっていませんが、当人同士がそれぞれに自己責任として行うのであればそれはそれ。
あまり例がなかったとしても、多数派か少数派かという問題だけと思います。

ただ、どんな問題がこれから持ち上がったとしても、もちろんそれを持ちかけた彼にも責任はありますが、少なくても半番は、あなたの「自己責任」ですよね。

Re: 悩んでいます 投稿者：ban - 2008/11/13(Thu) 20:19:33
SM行為自体が普通の嗜好の人から観れば可笑しく変形した嗜好です、でも非情に魅力的な世界ですよね。その世界に２０年以上私はいますが、あなたの彼の行為はやはり可笑しいでしょうね。以下は貴女の上司がこの掲示板を読んだと仮定して代弁致します。
｢イヤー参ったよ、あいつが素直で何でも言う事聞くからさー、つい調子に乗っちゃってね。要するに俺の無茶な願望をSMってのに託けてやってただけで、正直縛りなんて出来ないし、調教なんてサイトで見聞きしただけだし、お互いの欲望を制限しながら開放して行くなんて高度な世界は知らないよ。只あいつが困った事、恥かしいがる事、又奉仕と称して自分が気持良くなる事だけさせていただけなんだよね。
勿論俺の生活なんて壊すつもりないし、あいつが妊娠しても必ず会ってから旦那に抱かれるように言ってたから、どちらの子供か解らないと思うし。ご主人様ってのは奴隷に対して身体に対する配慮や責任を持つらしいけど、そこはほら俺ってSMのつもりでやってるんじゃないし、責任なんていわれても困るよね。同じ社内だし皆に知れればお互い困るんだから多分あいつも黙ってるんじゃないかなぁ。
兎に角俺にとってはすこぶる都合のいい玩具だし、文字通りペットだよね、だから俺は解れることないよ、あいつが離れていくか、そういう状況になったら仕方ないけど,,,。｣
そんな感じでしょうか。
厳しいですが貴女の上司さんはNGです、貴女にとっては悲しいですが。

Re: 悩んでいます 投稿者：すみれ - 2008/11/26(Wed) 23:14:40
ゆきこさんが、このような行為をSMといえるのか？と疑問を抱いたのですね。

その疑問は正しい気持ちだと思います。

仮に彼の言う「愛」が、ゆきこさんの御主人を侮辱する行為の極みという形でしか
表現できないのだとしたら、最低な人間だと思いませんか？
御主人は関係ないじゃないですか？

わたしは女なので、経験から言いますが、このような彼の場合、
周囲にふたりの関係がバレた場合、
「あいつから誘ったんだ」
「あいつは、こういう女なんだ」
と写した画像を見せたりとかしそうです。

こんなのがSMだなんて思わないでください。

それと、早く目を覚まされますよう祈ります。。

[961] 彼はM？ 投稿者：亜里沙 投稿日：2008/11/03(Mon) 01:57:24

はじめまして。
ここ最近パートナーの様子に悩んでいるので、
相談させていただきたく存じます。
宜しければお知恵を貸してください。

私と彼は彼が8歳ほど年上、
そして私は学生、彼は社会人という状況で、
付き合い始めて5か月くらいたちます。
当初からお互い合意の上での、
恋愛を楽しむためのパートナーのような感じで付き合いはじめましたが、
どうも彼はマゾなのではないかと思うようなところが多々あるんです。
それも気になっていることなのですが、私がもう一つ悩んでいるのは、
彼がMだったとして、もしかして私に女王様を望んでいるのだろうか？
ということなんです。

彼とは直接SMの話をしたことはないのですが、
「レザーのボディスーツを来てバイクに跨ってほしい」
とか、「痛みは限度を超すと気持ち良くなる」など、
なんとなくフェティッシュな話をよくされますし、
今までの女性関係などの話も、
相手の女性に尽くしていたということをよく話しているんです。
私にも彼が年上なのが疑わしいくらい尽くしています。

それに気になるのはセックスの時の彼の癖で…
・窓があると必ず開け放したまま行為に及びたがる
（私を恥ずかしがらせたいというよりはどうも自分が見てほしいようなのです）
・私が彼にした行為や手順、おまけに言動や言葉遣いまで真似る
・シャワーを浴びないままの私の性器や足の指をなめたがる
・人の多い野外でキスをしたがったり体に触りたがる
等、すこしフェティッシュな性癖があるようなのは確かなんですが…

ちなみに彼は超優柔不断な性格で、自分では何も決断できずよく私に決めさせますし、私にノーをはっきり言うのも苦手です。
大学時代は体育会系でラグビーをやっていたようで、とても身体が大きく筋肉質ですが、部活ではかなりしごかれたと私によく話しています。
仕事で何か達成すると必ず私に報告をしてきたりします。その他の時には何を話したらいいかさえわからなそうにしているんですが。

もし彼がMであれば、私も彼が好きなので少しずつでも満たしてやれたらとは思うのですが、私はSMの経験がなく、また自分にSの素質があるかどうかもよくわからないです。
Sとしてどのように接していくべきか、彼は何を望んでいるのか、
そういうことを話し合えたらと思うのですが、直接そういうことを話すまでお互いの性に踏み込んでいるわけでもなく…。
ただ彼の行動や言動を見る限り、直接、急激にとまでは言わなくても、もう一歩、彼の性癖をさらけ出したがっているようにも感じられて悩んでしまっています。
何かうまいやり方ですとか、彼へのたずね方などないものでしょうか。
どうにも話しにくいような感じがして切り出せないんです。
私は彼のそういう部分を引き出してあげたいし、私も彼にそういう部分があるのならさらけ出してみたいと思っています。

Re: 彼はM？ 投稿者：ゆーじ - 2008/11/03(Mon) 16:17:56
お困りのご様子、お察し致します。
彼はたぶんＭ願望が強い人なんだと思います。
私もその彼と似たところがありますから。
ただ、私の場合は、自分からパートナーにＭだと告げました。
最初はちょっと戸惑ってましたが、私が苛め方を教えると、遊び半分で苛めてくれ、やがて彼女に少しずつＳ性が芽生え、いつしか私を奴隷として苛めることを心から楽しむようになりました。

ＳＭというのは、Ｓが主導権を握っているわけです。
亜里沙様が、男を隷属させることの楽しさを知ることが第一だと思います。
亜里沙様には十分Ｓの素質があると思います。
そして、このまま彼を奴隷にしてみたい、という願望も深層心理の中にあるのかもしれません。
逆に、Ｓの素質がないのであれば、こんな投稿はせずに、あっさり彼と別れているかもしれません。
亜里沙様の心の奥に眠っていたＳの素質が、今、開化しようとしているんだと思います。
が、まずは、彼に、冗談まじりに聞いてみるとよいのでは？
例えば、シャワーを浴びないままの亜里沙様の足の指をなめようとしたときに、そんなことするとまるで女王様と奴隷みたいね、もしかしてホントはマゾなの？ってなカンジで。

Re: 彼はM？ 投稿者：keymaster - 2008/11/04(Tue) 10:35:19
　こんにちは。ゆーじさんとは別の感想を持ったので少々レスさせてください。

　亜里沙さんの投稿では「Ｓの目覚め」からというよりも「彼を愛している故」という印象を受けます。
　愛している相手を満たしてあげたいから、という理由でＳになる場合、服従奉仕のＭ性を抱いている場合もあります。

　前レスのように亜里沙さんの中にＳ行為自体に対する快楽があれば、ご自分の気持ちいいように行動したり命令すれば彼も喜ぶのだと思います。

　逆にそれ自体に興奮はなくとも、彼が喜んでほしいと思うのであれば、やはり彼に聞くのが一番ではないかと思います。

　うまいやり方とかたずね方とありますが、亜里沙さんが彼を愛していて彼を受け止めてあげたいと思っているのならば、うまく立ち回る必要はないかに思います。
　彼が躊躇しているのは亜里沙さんに拒否されるのが怖いのではないかと思われ、その想いを素直に伝えてあげれば喜んで彼自身（モノじゃないですよ＾＾）を晒してくれるのではないかと思うのですが・・・。

Re: 彼はM？ 投稿者：ＹＲ - 2008/11/05(Wed) 22:08:46
愛とかなんとかの前にまず踏み込み方ですが、
セックス、エッチ、こういう時がまずチャンスですよ。

ネットが無い昔では、よく深夜のテレビ番組などでＳＭ特集をやっていました。他にも当時の或るアニメや映画では今よりＳＭ行為はありました。つまり今のようなネットの出会いは少なくとも、ＳＭのことは当時からみんな当たり前のように知っていたんです。
エッチのときに、彼か彼女のどちらかが、なにかの話の切っ掛けで『じゃＳＭでもやってみるか～？』『フフ、縛ってあげようか～？』こんな会話は冗談半分を含めてそこそこあったんです。
『エッチとＳＭ』出所は実はぜんぜん違うんですけど、性的興奮に結びつくものなので、エッチのときには会話でも行為でもつながりやすいんです。
エッチの時でなくても、何かの書類でＳＭの記事でも出てれば、それを基にして冗談半分の言い回しにすれば口から出やすいです。相手に興味があれば乗りますよ。願望が濃ければそのときには仮に恥ずかしがってかわしても、以後ドキドキが抑えられず、次回には何らかのアプローチがありますよ。

主だの隷属だのと難しいこと考えなくていいんです。そういったものはその人それぞれの感情の交わりなどからお互いに独自に育てて行くものなので、『ＳＭ』そのものはまずＳ性とＭ性があれば進めます。最初は単純に考えてみればいいんです。
まず単純に虐めてみればいいじゃないですか？
やさしくなくてもいいですよ。
始めるときは、紐でも手にして、『手を後ろに回して見なさい』とちょっとコワくやってみたら？彼がマゾならゾクリとするはずですよ。手や足で彼の顎でもそっと上げて見たらどうでしょう。
ただ、嗜好はそろぞれで違うことは多々あります。

Re: 彼はM？ 投稿者：ミスティ - 2008/11/08(Sat) 20:32:57
基本的にSMに限らず、すべての人間関係の基本は相手を「ありのままに見て」「ありのままを聞き」そして「願望を察する」事に集約されると思います。
その結果自分では相手の願望を満たしてあげられない、逆に自分の願望を相手は満たしてくれないと判断したならば、身を引くという選択肢も当然あるわけですから、相手をよく知ると共に自分を知っていなければなりません。
今の亜里沙さんのやり方で基本的に間違っていません。今後もクリアな状態でそれを続けることが出来るのならば、最善の答えを見つけることが出来るでしょう。
でもそれ以上に踏み込んだ答えを求めてここにいらっしゃった訳ですよね？

マゾヒストの願望はなによりもマゾヒスト自身がよく知っています。彼氏と似た傾向の他のマゾヒストの願望を知ることで、彼氏の願望もよく察してあげることが出来るようになります。
具体的な方法としてはマゾヒストの書いた文学作品や、マゾヒストの築き上げた芸術作品を通してマゾヒストの内面を知ることをおすすめしたいと思います。
あくまでマゾヒストの願望を綴った作品である事がポイントで、間違ってもサディストの願望を綴った作品であってはなりません。参考にならないばかりか害悪になることさえあります。
例えば谷崎潤一郎の「春琴抄」はいかがでしょうか？大店のお嬢様で盲目の美少女・春琴とそのお世話をする男性・佐助の生涯を描いた物語です。
春琴は誇り高い女王様気質で高圧的な態度で佐助に接しますが、佐助に取って春琴は憧れと崇拝の念を抱く女神の様に絶対的な存在で、けれど盲目ゆえに佐助がお世話をしないと生活のなにもかもが滞ってしまう無力な存在でもあり庇護欲を誘います。
そんな春琴のお役にたち身を尽くす事が佐助の最大の幸福なのです。お風呂では身体や髪を丁寧に洗って差し上げたり、厠では局部を紙で丁寧に拭いて差し上げたり、春琴が顔に火傷を負って醜い顔をみられたくないと言えば、佐助は自らの目を針で突いて「これでもう見えません」と答えます。
書籍を買ってきて読むのもいいのですが、私は映像化されたものを特におすすめしたいと思います。理由は「百聞は一見にしかず」の諺どおり、目で見て感じ取る方が現実に参考になる部分がより多いと思うからです。
浅い部分では春琴の口の聞き方や立ち居振る舞い、佐助への接し方、深い部分では生き様や人生観といった哲学的な領域まで、その方ご自身に準備が出来てさえいれば様々な事を感じ取り学ぶことが出来ると思います。
初級編として春琴の真似をして彼氏に接してみて、様子を見てみるといいのではないでしょうか？TUTAYAでDVDが借りられますのでよかったらご覧になってみてください。山口百恵主演のものが特に良かったと思います。
彼氏と一緒に見て映画をネタにあれこれディスカッションしてみるのもいいかもしれません。その時「佐助みたいな男性って素敵ね」という肯定的なニュアンスを彼氏に伝えてあげると、彼氏は安心して自分を出せるようになるでしょう。

この「マゾヒストの書いた文学作品や、マゾヒストの築き上げた芸術作品を通してマゾヒストの内面を知ること」は、いくらでも応用が利きます。
「ヤプーズマーケット物語編」でネットで検索をかけてみて下さい。マゾヒスト男性の願望がこれでもかというほどしたためてあります。
一般の方が読むとひいてしまう可能性が高いと思いますが、これを読んでも彼との交際を続けようとお考えになられるようなら、亜里沙さんと彼氏の関係も安泰だと思います。
ご健闘をお祈りします。頑張ってください。

[960] どうしたら・・・ 投稿者：ネネ投稿日：2008/10/27(Mon) 04:05:36

ここに集まる方はとても有意な意見をくれると思い、板違いかもしれませんが、どうかよろしくお願いします。

彼（46）と私（34）は６年の付き合いしています。
彼は自由人で、口数少なく、詮索を極端に嫌がり、口悪く、１日一緒に居ても「腹減った。風呂。コーヒー」位しか喋ってくれないような人です。
なにが良くてこんなに好きなのか、　もぅ自分でもわからないんですが・・・
彼には３年前に同棲してる彼女が居たのですが（当時彼は無職でヒモでした）
別れた事で会社に復帰し、新しくアパートを借り、
お前の好みの部屋にしていいと、翌日に現金と鍵を渡され、それから半同棲が始まりました。

２年半前、彼が浮気している事が発覚。彼には内緒で、相手の彼女と私と２人で話をしました。
彼女は40歳。独身で、彼が人生２人目の彼氏だそうです。
彼の事を心から愛しているから別れませんと言われました。
彼女は私より１年早くから付き合い始めているそうで、彼には初めて逢った日から、「俺は金がない」「結婚は一生しないから」と言われたそうです。
彼女の話では、ホテル、食事代はすべて彼女の支払い。
洋服や電化製品など…　彼女が買ってあげてるみたいで、
彼女は「やりたい時だけ来てくれたらそれでいい」と彼に言っているそうです。
彼女は彼が乗ってる車のローンも組んでいます。
彼は彼女の事を「何も求めないし都合がいい女。でもお金（ローンや借金）などの負い目があるから、簡単に別れられない」と私に言ってきました。
ただ、それだけの気持ちで７年もの間、居られるのでしょうか・・・　
彼は彼女をどう思ってるのかがわかりません。
先日、初めて胸の内を彼に話しました。
彼女か私か、どっちか選んでと言ったら、逆に「俺にとってお前はなんだ」と聞かれ、解らないというと、「お前は俺の女、お前は俺が惚れてる女」それで全て解れ。　と言われました。

でもこの２年半、毎日悩んで　心落ち着く日がないんです。
彼が居なくなると、心臓煽って息するのが苦しくなります。　このままだとおかしくなりそうで

毎日彼が離れていく夢をみます。もう三ヶ月、毎日同じ夢です
泣いて目が覚めて　また眠るとまた同じ夢を見て　眠るのが怖いです
治ったばかりの大きなハゲが、また違う場所に出てきてしまいました。
出来るなら、私だけの人で居て欲しい。
１年前に両親兄弟に紹介され、今でも実家に帰る時や会社の行事には必ず連れて行ってくれます。
私は最後の彼だと考えたいんです
７年って・・・　お金や性処理だけで繋がって居られる時間なのでしょうか
彼女の事、少しでも大事に思ってるのが悔しいんです

強くなりたいんです。「ほっとけば帰ってくるや」みたいな笑える強い精神が欲しいんです。　
どう気持ちを切り替えれば　そう思えるのでしょうか

皆様のご意見、アドバイスどうかお願い致します。
長々と、SMに何も関係ないご相談、どうかお許し下さい。

Re: どうしたら・・・ 投稿者：keymaster - 2008/10/27(Mon) 10:09:43
ＳＭにおいて似たような話を聞いたことがあります。
　多頭飼いといわれる複数の奴隷を持つ主と、自分が一人だけで愛されたい奴隷さんの話です。
　そちらがＳＭに関係ないということなら当てはまらないかもしれませんが参考になるところがあれば。

　やはりその奴隷さんは同じように悩みました。他の奴隷さんを主が可愛がることへの嫉妬、気持ちが移り自分が捨てられる恐怖に不安定になったそうです。

　しかし主にとっては複数の奴隷を持つことは、子供を何人か持つとか、ペットを複数匹飼う様に決して粗末に扱うということではなくそれぞれを同時に愛していたというのです。
　子供もペットも複数持つということは一人では愛が無いとか足りないからということではなく同時に愛するためですし、逆にそうでなければ、またそれで責任をとれないようでは親・飼い主の資格はないものと思われます。

　主従という本来不平等な関係ですら合意がなければ続かないものですから、恋愛という本来対等な関係ではそのような感覚は認められないことでしょうし、モラルにも反するものでしょう。ですがもし彼の行動を理解したい、自分の中で納得したいと思うのであれば参考になるかもしれません。

　彼との関係を拝見したところ、「惚れている」「親族に紹介」「行事に同伴」など彼にとって特別な女性ではあるとように見えます。
　本来「解れ」ではなく彼がきちんと説明説得するのが筋とは思いますが、口下手っぽいので貴女が理解してくれるのを期待しているのでしょう。そのために特別な女性であるように行動してくれているのかもしれません。

　結局先の奴隷さんは主に別れを求め、主は彼女満たしてあげられないことを知り認め、その後彼から連絡をとることはなかったそうです。お互いがどんなに愛していても愛し方愛され方の違いには抗えなかったということです。

　貴女も彼に満たされないというのであればそれは仕方ないことです。別れは苦しいかもしれませんが、付き合って不安定になるのなら別れて永遠に解消されるあてのない苦痛から逃れても仕方のないことだと思います。

Re: どうしたら・・・ 投稿者：ミスティ - 2008/10/27(Mon) 22:54:42
愛は心を軽くし、執着は心を重くするといいます。最初は愛していたはずなのに、いつのまにかそれが依存や執着に変わってしまったなら、人間関係は本当にとても辛いものになってしまうでしょう。
人を愛するということは相手の幸せを願うことです。もしも相手が自分と共にある事を望まないのなら、そっとどこへなりとも行かせて上げようという気構えでいれば、心はいつも軽く幸福感に満ちていられます。
とはいえ、ご自分が尊いという事を真に理解していない女性には、なかなかそれを実践していくのは難しいかもしれませんね。
どうぞご自分をお姫様みたいにとびっきり大切にしてあげて下さい。他者の幸せを願うように、貴女ご自身の幸せを願ってあげて下さい。そうすれば男性も貴女をお姫様のように大切に扱う様になるでしょう。
失礼なこと受け入れられない事には、はっきりとNOと言わなければなりません。そしてそれが揺らぐ事の無い様に毅然とした強さを持ってください。

昔から男性と犬は共通点の多い生き物だと言われています。そういえば「年を取った犬に芸は教えられない」という諺もありましたっけ。（笑）逆に仔犬と出会ったばかりの男性にも、色々な意味で共通点があるのです。それは躾は最初が肝心だという事です。何も女王様になるのをおすすめしているわけではないので誤解なさらないでね。（笑）
まず、貴女と共に生きるための普遍的なルールを男性に教えてあげなければなりません。そしてそのルールは決して揺らいだりブレたりしてはならないのです。飼い主がその日によって言う事が違えば、仔犬はどうしたらいいのかわからなくなってしまう。男性も同じなんです。
女性を真に愛している時の男性というのは、年齢や容姿に関わらず、ひどく純粋で綺麗な生き物になります。そして愛を行動で示します。言葉に惑わされてはなりません。男性の本音は行動にこそ顕われるからです。貴女の躾を受け入れ、ずっと一緒にいたいと思ったなら、男性は生涯変わらず忠誠を尽くす健気な忠犬になるでしょう。
でも犬も男性も躾けたようにしか動きません。（笑）
今お付き合いしている男性に問題行動があるとしたら、それはすべて貴女の躾の結果なのです。
躾は貴女の存在そのものを懸けた真剣勝負です。遊びではありません。例えば今回の場合なら「浮気相手の彼女といついつまでに別れないなら、私があなたと別れます。」と毅然と言い確実に実行に移されなければなりません。その場その場の感情でふらふら言い分を変えるようでは、男性はこの女は口先三寸で丸め込めるという事を学習してしまいます。犬の躾（もとい男性の躾）が失敗するのは、こういう行為を繰り返してしまう意志の弱さが原因です。
もちろん犬（男性）にも貴女の躾を受け入れない自由意志と権利がある。でもそういう犬は生涯愛して飼ってあげることは出来ないのです。
なにも我侭を言って男性を振り回せと言っているのではありません。貴女の人として譲れないラインを男性に躾られない様なら、生涯一緒にいることなど到底かなうわけもなく、遅かれ早かれ悲惨な破綻を迎えるといっているのです。そういう関係ならば早めに終わったほうがいい。よくお考えになって結論を出されてはいかがでしょうか？
最後に貴女のお幸せを願っています。頑張って。

Re: どうしたら・・・ 投稿者：ネネ - 2008/10/28(Tue) 06:02:28
keymaster様ミスティー様
こんな子供じみた長文を読んで下さり、とても紳士なアドバイス、本当にありがとうございます。

今までに何度も別れ話をしました。
その時は彼も納得するんです。
私からは絶対に連絡はしないのですが、何日かしたら突然職場に来て待ってたりします。
でも、心の中では待ってる自分も居て、彼の顔を見ただけで
薬のように気持ちが晴れて、言いたかった事もどうでも良くなってしまい、結局は毅然とNOと言えなくなってしまうんです。。。
男性って、２人の女を同じように同時に愛せるんでしょうか。。。
お金の負い目や都合の良さだけで７年付き合えるのですか？
そこに愛はあるのでしょうか。。。
悩み悩んで１週間前彼に言いました。
「本当に一人になった時まで逢いません。綺麗になったら帰ってきて」と。
なのに今日また突然職場（飲食店）に顔が見たかったからと食べに来ました。
全く理解してくれてない事に　悲しいと答えました。
でも本心はやっぱり嬉しいので突き離す事ができません。

Re: どうしたら・・・ 投稿者：keymaster - 2008/10/28(Tue) 16:46:23
まず、ご自分のために別れを選択されたことは勇気のいる決断であったと思います。それはご自身を褒めてあげましょう。

　しかし彼はその気持ちを察せず甘えているように見受けられます。弱いというよりもズルい、真に貴女の幸せを考えていないような。

　その場合、貴女が自分を守らねばなりません。まず気持ちに整理をつけ、食べにきても他の職員に対応してもらって自分は顔を合わせない、話をしないなど。
　少なくとも突き放さなくてもヨリは戻さない覚悟が必要でしょう。それも無理なら職場を変える位の気持ちが必要でしょう。（生活もあり大変だと思いますが）

　ちなみにもし今彼女と別れて戻ってきたとして、結婚して子供を産んだりした後でまた他の女ができたらどうしますか？
　その都度脱毛するほど悩んで、今のように別れを決断して一人で子供を育てたりできますか？そのときもまた悪びれずに女と別れもせずによりを戻しにやってくるのでしょう。

　先の大きな幸せを目標に目を据え、目先の寂しさや依存に迷わないようにしてはいかがでしょうか。

Re: どうしたら・・・ 投稿者：ミスティ - 2008/10/29(Wed) 10:11:31
ネネさん、24時間365日彼氏の事ばっかり考えているんでしょう？それでは普通別れられません。

「恋愛回路」って知ってますか？知らなかったら後でネットで検索してみて下さい。必ず貴女のお役に立つでしょう。

「恋愛は執着が強いほうが負ける」と古今東西どこの時代・文化でも決まっています。
今回のご相談だと彼氏が一番の恋愛の勝者で、ネネさんと40歳の彼女は執着ゆえに、駄目人間の奴隷に堕ちて離れることすら出来ない敗者です。
人間関係の勝者になる最大の秘訣は「執着しないこと」です。逆に自分に対して執着するよう彼氏の脳内に「恋愛回路」をつくり、24時間365日貴女のことばかり考えさせるようにすれば、貴女は常に彼から愛されることが出来る。
今度は彼氏が、貴女のことを四六時中考えて奴隷に堕ちる番です。
そのころにはもう、彼氏がどれだけくだらない人間で、自分が無知さゆえに執着を利用されて、いいように操られていたかがよく理解できるようになるでしょう。
貴女さえ望むならそうなる事ができる。

「恋愛回路」です。検索してみて下さい。

[958] 彼の心離れ 投稿者：あるM女 投稿日：2008/10/12(Sun) 17:53:18

最近、彼の気持ちが私から離れていくのを感じています。自分なりに努力はしているつもりなんですが、彼には全然伝わらなくて、いつ別れ話が出てもおかしくない冷え切った状態です。まるで死刑の宣告を待ってるみたいで、毎日がつらくてたまりません。

彼と知り合ったのは２年ほど前、普通の出会い系サイトでした。職業が同じということで意気投合し、仲良くなりました。彼にこういう嗜好があるのを知ったのは会った後ですが、特に抵抗はありませんでした。知識としては知っていましたし、多少は興味もありましたから。

彼の堂々とした言動や横暴なまでの態度は、これまでつきあってきた男性にはなかったもので、最初は反発しながらもいつしかとりこになっていました。会うたびにエスカレートする彼の要求にも必死で応え、従順な奴隷となることで彼の愛を得ようとしました。

ただ、彼は独身ですが私は結婚しているため調教には限界がありました。彼もそのことには強い不満を持っていました。私は彼と結婚しても良いと思っていましたが、彼には私と結婚する気持ちはありませんでした。お互いに自由な立場でＳＭを楽しみたいというのが彼の考えでしたから。

そういう不満が彼の心離れの根底にはあると思いますし、４０代の後半にさしかかった私の年齢や肉体的な衰えということも影響していると思います。

このまま別れ話が出るのを待つのは耐えられません。何とか彼の心を取り戻す方法はないでしょうか。Ｓの方でもＭの方でも、ご意見をお聞かせください。

Re: 彼の心離れ 投稿者：Ｍ女 - 2008/10/12(Sun) 22:23:21
状況は違いますが、[902] のスレも参考になるかと思います。

Re: 彼の心離れ 投稿者：Ｍ女 - 2008/10/13(Mon) 13:57:16
主の心離れの原因が分かっていて、どうして何もしなかったんですか。彼と結婚はできなかったとしても、今のご主人と離婚はできたはずでしょう。

あなたが結婚していることに遠慮して、主が十分な責めもできずに我慢していたとすれば、そういう思いを主にさせていることについてあなたはどう考えていたんですか。

本当に申し訳ないという気持ちがあなたにあれば、何とかしただろうと思うし、何もしなかったということは、あなたの主に対する思いはその程度だったということでしょう。

結婚しているということは、毎晩旦那さんに抱かれているということでしょう。そういう女をいつまでも愛してくれというのは少し無理があるような気がしますよ。

離婚して自由な体になるという決断をあなたがしていれば、主のあなたに対する見方は大きく変わっただろうと思いますけど、今となってはどうなんでしょうか。

きつい言い方になったとしたら、ごめんなさい。同じＭ女として、何となく虫の良い話のような気がして、つい書いてしまいました。

Re: Ｍ女さん 投稿者：某 - 2008/10/14(Tue) 09:20:12
離婚したらつなぎとめられたかどうか。保障もないのにあとさき考えず離婚して、それでも捨てられて後は何も残らない。それで幸せならいいですがね。

Re: 彼の心離れ 投稿者：英太郎 - 2008/10/14(Tue) 10:18:43
彼はもう貴女に飽きてきたのが原因です。貴女が結婚している事にはまったく関係がありません。
彼の興味は、もう新しい女性に新しい女性にあると思います。

Re: 彼の心離れ 投稿者：隠れS - 2008/10/15(Wed) 10:58:31
あなたは、彼の要求に応えられる限界が来たのだと思います。
文面にもありますが「従順な奴隷となること」の意味を理解しないと
状況は変わらないと思います。
まず、従順な奴隷たちは彼とは呼ばないと思います。
そこが彼の気持ちが離れていく原因ではないでしょうか。
自分に尽くす従順な奴隷を無碍に捨てたりはしないと思います。
結婚しているとか、年齢の事はそのあとの問題に思えます。
あなたが受け入れ、「従順な奴隷」になったとき、
たぶん彼はあなたを手放さないでしょう。そんな気がします。
でも、それがあなたの真意とはちがうような気がしてなりません。

Re: 彼の心離れ 投稿者：パール - 2008/10/15(Wed) 11:23:44
彼は彼で、貴女に対して結婚という形で責任を持つことを避け、自由にプレイを楽しみたいと考えている。
貴女は貴女で、誰か(現在のご主人か彼)に結婚という形で生活を支えてもらいつつ、性的快感も得たいと考えている。
客観的に見れば、お二方とも都合の良い関係を求めてきたように感じます。
そして、そういう関係は、どちらかに飽きがくればもうそれでお終いなのだと思いますよ。
飽きてきた相手にどう動かれたところで、うざったく感じるだけですし、あるいは物珍しさに多少は気持ちが戻っても一時的だと思います。

Re: 彼の心離れ 投稿者：あるM女 - 2008/10/15(Wed) 22:29:42
私としては、これまで精一杯彼の…いえ、ご主人様の命令に従ってきたつもりでしたが、確かに中途半端、いえ自分中心の見方だったと思います。

言われてみれば、ご主人様を「彼」呼ばわりしていることが、その証拠ですよね。

いつでも夫と離婚する覚悟はあると言いながら、調教では、体に痕が残らないように注文をつけたり、恥毛を剃るように命じられたのに、何だかんだと理由をつけて実行しなかったり。

ご主人様に結婚の意思がなかったから私も離婚しなかったというのは、やっぱり言い逃れです。ご主人様の意思がどうだろうと、離婚することはいくらでもできたはずだから、それによってご主人様に対する私の気持ちをはっきり示すことが必要だったと思います。

それをせずに、私は夫の求めるままに床をともにし抱かれました。恥毛を剃らなかったのも、夫との夜の生活を失いたくなかったからです。

ご主人様にとって、他の男に抱かれている女を愛することなどとてもできないでしょう。恥ずかしながら、今になってそのことに気づきました。

すごく後悔しています。

Re: 彼の心離れ 投稿者：ＹＲ - 2008/10/15(Wed) 22:46:12

愛情って何？
本当にキミはその彼を愛してるの？
そしてキミにとって旦那はなんなの？

浮気の彼、ＳＭ、「ご主人様」の響き、
これらは純粋に浸っていると溺れやすい。
でもその彼と結婚したらどうなるのかなぁ・・

今の旦那とも既婚前は恋愛関係であったんでしょ？
夫婦になれば誰だってロマンスはなくなるからね。
所帯じみてくる。でも価値は深い。生活を共にして助け合って生きてるんだから。もっともその価値の無い夫であるとしたら別ですが。

一度、人生を広く見て、冷静になって考えた方が良いと思いますが。

Re: 彼の心離れ 投稿者：パール - 2008/10/16(Thu) 08:02:18
今までそれなりにうまく家庭とＳＭ関係を両立させていたのが、彼に捨てられそうになってバランスが崩れてしまっているという印象を受けます。
私達既婚Ｍ女に限ったことではないですが、子供や親戚関係・近所付き合いも含めた家庭生活や仕事や趣味など普通の社会生活と秘めたＳＭ生活を、いかにバランスよく回していくかということは、大きな問題だと思います。
Ｍ女は精神的に不安定な人間も多いですから、ちょっとしたことでバランスを崩してしまいがちなのですが、ＹＲさんも書いておられるように、人生を広く見て何が自分にとって必要なのか、自分はどんな道を歩んでいくべきなのか、お考えになって下さいね。

Re: 彼の心離れ 投稿者：愛 - 2008/10/16(Thu) 23:36:07
☆星の数ほどですよ☆

割れてしまったガラスのグラスを繋ぎ合わせる様のものです。
ご主人様が別れたい、気持ちが離れた、と言っていたり、雰囲気
で解った時点で、貴女が別れないと言う事は。
こ主人様に逆らっている事となりますよ。
どんな相手であっても、相手が別れたいと思った時点で、別れてあげる
それが愛ではないでしょうか？
彼も、貴女と別れて、モットSの世界のステップupに繋がるかもしれない
じゃ無いですか？愛があれば別れてあげる事です。

貴女だって、もっと、もっと、生きる喜びを与えてくださる。ご主人様
に巡りあえる希望大ですよ。

だって、☆星の数ほど☆男と女は居るのですから。
パートナーも自由に、自分も自由に。
人生play楽しんだらイイと思いますが。

Re: 彼の心離れ 投稿者：某 - 2008/10/17(Fri) 09:22:05
トピずれ失礼。別れてあげるのも愛ですが、執着もまた愛ですな。自由も大切、楽しみも大切ですが、自分が傷つくのが怖くて相手に深入りせず、傷つけられる前に心を閉ざして幕を引く現代的な匂いのするコメントでありますな。感想まで。

Re: 彼の心離れ 投稿者：白 - 2008/10/17(Fri) 17:28:37
40代後半、まだ長い人生じゃないですか。折り返し地点ですよ。
これを、いい勉強として、あの時こうしとけば良かった、、と後悔
しないよう、これから出会うであろう、ご主人様とやっていったら
どうですか。執着＝相手の事考え無いエゴだと思うのですが。どうでしょうか？
彼と、これから先、時々でも顔見たいとか、本当に愛しているなら。自分から
別れを告げて『逃がした奴隷は大きかった』と思わせた方が、顔も見れる
チャンスも有るように思うにおですがね。感想まで。

Re: 彼の心離れ 投稿者：某 - 2008/10/17(Fri) 20:12:50
愛も様々、執着も様々。何もストーカーのように相手のことを考えずに押し付けるだけが執着ではなし。彼のことを考えて求めてもらえるように努力するくらい愛するのも執着の一つ。別れたいといわれてすぐ他を探せるような関係しかしらないのはお気の毒。

Re: 彼の心離れ 投稿者：あるM女 - 2008/10/17(Fri) 21:39:37
私ってそんなに視野が狭いんでしょうか。
ご主人様とお別れすることが視野が広いことになるんでしょうか。
どうも私には納得できません。
執着はエゴだっておっしゃいますけど、愛だってエゴじゃないでしょうか。

私は、別れたいという（ハッキリそう言われたわけではありませんが）ご主人様の意思に逆らっているのではなく、別れたくないと思ってもらえるようなＭになりたいんです。

そのためにはどうしたら良いか相談しているんです。

Re: 彼の心離れ 投稿者：パール - 2008/10/17(Fri) 22:45:11
視野は狭いと思いますよ。
相手のことを推測したり、二つのことを両立させたりすることが苦手なようですから。
視野が狭いから、二年も付き合った相手がどんなＭ女を欲しているかもわからず、ここに相談しているのでしょう。

ちなみに、「愛」は相手のことを中心に考えることだからエゴではなく、「執着」は自分のことを中心に考えるからエゴだと私は解釈しています。
解釈は人それぞれですけどね。

＞別れたくないと思ってもらえるようなＭになりたいんです。

これ、日頃からこのように努力していくというならいざ知らず、もはや気持ちが冷めかけた相手にそう思わせるのは至難の技です。

お相手がどういうタイプのＭ女が好みなのかわからないので、具体的で的確なアドバイスはできませんが、今の貴女とは違う女になれば、新しい興味は引けるでしょう。
体型やお肌を整える。
今までとは違うお洒落をする。
今まで拒否していたプレイを可能にする。
……などなど、いろいろと考えつきますが、いずれもその場限りという感じは否めませんね。
とりあえず、今まで拒否していたプレイを全て受け入れてみたらどうですか？
それが一番手っ取り早いでしょう。
そのくらいの覚悟はもちろんおありなんですよね。
剃毛を好むＳの場合は、そこに支配欲や管理欲が強く出ている場合が多いので、彼に貴女の全てを支配している感を与えればいいのでは？という気もしますが、一方で彼は自由な立場でＳＭを楽しむことを提案しているわけですよね？
それを考え合わせると、彼の求めているものがよく見えません。

あるM女さんへ 投稿者：ミスティ - 2008/10/18(Sat) 00:34:30
まずご主人様が○○だから××するという様なものの考え方ではなく、貴女ご自身がご主人さまとは無関係に本当はどうありたいのかという事を考えてみませんか？
私事ですが最近年上の男性からの不倫のお誘いが多く、いつもお断りの際には「離婚してからおいで下さい。もっともその時私が独身とは限りませんけど。（笑）」と申し上げる事にしています。しつこい相手だと「妻とは別れる。/妻とは別居していて離婚間近だ。/仮面夫婦で夫婦関係は冷え切っている」等々食い下がってきますがいっさい相手にしません。なぜならば既婚の身でありながら他者に対して言い寄るというのは、私に対しても配偶者に対しても最大限の侮辱だからです。平穏な家庭を手放さずに不倫のスリルも得ようとする、自己中心的で醜く浅ましい輩の遊び道具になりたいとは思わないし、関係が露呈した場合不倫相手の配偶者から慰謝料を要求される場合だって少なくありません。不倫される方は自分自身とも他者とも、真っ向から向き合うのが下手なのだろうなと思います。あなたのご主人様はそういうことに今更ながら気がついてしまわれたのでしょう。
2年も男と女として主従としての関係が続いたのですから、決して相性が悪かったわけではないはずですが、2年というのは微妙な期間だとも思うのです。独身同士の男女ならば1年～2年も交際すれば次の段階として結婚のお話が出るか、別れるかがはっきりする時期だと思います。ご主人様は貴女と結婚する気は無いとおっしゃっているし、関係自体も冷めているのですからそれがご主人様の本音でしょう。ただし真に自分の自由になる自分だけの愛奴となる貴女以外の別の女性が相手ならば、結婚も考えるかもしれませんが。
さて、貴女はご主人様とは無関係に今の旦那様に不満があって離婚なさりたいのですか？貴女が離婚した時ご主人様はもう既に他の女性と交際していたり、結婚している可能性だってあるのですよ。その時「あなたのために離婚したのに！（責任取ってよ！）」という言い分はもちろん通用しません。離婚されるのなら、ご自分の言動と人生に全責任を持ってそうなさって下さい。
貴女のお話を聞いている範囲では、ご主人様は「完全に自分の自由になるM」が欲しかったのでしょう。一方貴女は家庭も不倫も両立させたかった。そもそも最初から付き合うべきではない二人だったのです。捨てられたくないとおっしゃるのであれば、貴女のその都合の良い条件を飲んでくれる相手を、貴女から離れられないくらいに惚れこませてからお付き合いするべきでしたね。例えばＷ不倫なら相手も貴女同様の価値観の持ち主ですから、貴女の立場を尊重してくれたでしょうし、身の程もわきまえていて貴女の家庭を壊すような我侭も言わないでしょう。後の祭りですが、次があるならもう少し相手とご自分の「希望・願望」を踏まえて、よく考えてからお付き合いされてはいかがですか？

Re: 彼の心離れ 投稿者：隠れS - 2008/10/18(Sat) 02:18:20
たぶんみなさんあなたの味方なのだと思います。
経験が豊富ということは少なからずいろんな人との関係があったと言うことですから
あなたのようなひとがいっぱいいたはずです。だから・・・・

あなたはマゾですか。
あなたは服従することがうれしいですか。
あなたはいじめられてうれしいですか。
あなたは素直に命令に従えますか。
あなたは自分のすべてをゆだねられますか。
あなたは彼に尽くせますか。
あなたは彼の奴隷にして頂きたいと思いますか。
あなたの心のもちようが、奴隷の雰囲気をつくるんだと思います。
彼がSならなにか感じてくれると思います。

なぜみなさんがあなたの意思と反対方向に話をするのか。
あなたは口惜しいと思いますが、このまま続けたら「日常が破壊される」のが心配なんです。
彼は、非日常の遊びと考えているのですから、このまま非日常の遊びで済まさないと
あなたがすべてのリスクをしょってしまいます。

中途半端な物言いをしたと思いました。
ただ、されることに我慢しているだけのように感じたので、
彼が望んでいる奴隷は違うんじゃないかと思いました。
（彼が奴隷のありように不満を持っているのかどうかもさだかではない）
わたしの勝手な意見です。一つの方向と思い、コメントさせて頂きました。

Re: 彼の心離れ 投稿者：keymaster - 2008/10/18(Sat) 10:14:27
ちょっと皆さんの話を整理してみませんか。

　現状は彼と冷え切った関係である、と。その原因として夫婦関係を続けて彼の不満に応えなかったことに気づき後悔しているということですね。

そこで
①離婚する
　離婚して晴れてどんな責めでも受けられます、結婚はしなくても彼の愛を受け止めます、となる。ただし冷え切る前なら有効かもしれませんでしたが、今となってはどこまで効果があるかは不明。離婚しても彼とヨリがもどらなくても自己責任で、ということですね。

②彼を諦めて他の主を探してみる。
　夫婦生活という安定をＳＭという保証のない刹那的な関係のために捨てるのはリスクのあることです。彼を愛しているのはわかりますが、修復が難しいのなら失恋と割り切って他を探してみてはいかがでしょうか。
　
③結婚も続け、彼の愛もとりもどせる方法を探す
　彼のために旦那との性交渉を断り剃毛し傷をうけ満足してもらえる奴隷となる。その他諸々。

　視野が云々というのは、彼との愛の修復にとらわれて他の選択肢が見えない状態でしょう。もし見えている上での行動なら特に問題ないのでは。
　嫌われたらすぐに他の相手を探すことが正解とは私も思えません。未練や執着も愛している故で、まずは修復の努力をしてみることは前向きであると思います。
　そんな努力をしても彼が迷惑で、愛し続けることが嫌がらせのようになったらエゴになると思いますが、現在そうでないなら努力すればいいのではないでしょうか。

　私の意見としては、彼への愛の証として剃毛や身体の傷を受け入れます。夫との夜の生活は断ります、くらいを訴えてみてはいかがでしょうか。いきなり離婚を持ち出すと重く思われてもいけませんので。
　これで彼が喜んで受け入れて、さらに離婚を希望するようでしたら考えればいかがでしょうか。

Re: 彼の心離れ 投稿者：あるＭ女 - 2008/10/18(Sat) 17:45:18
悩み事の相談と思って書き込みしたのに
逆にお説教されてしまったみたい。
私の相談の仕方が悪かったんでしょうね。

でも、ご主人様に対する私の気持ちの曖昧さというのは
確かにそのとおりだと思いました。

今度ご主人様に自分の反省点をきちんとお詫びして
許してもらえるかどうか分かりませんけど
やり直させてほしいとお願いするつもりです。

ご主人様が求められるなら
離婚しても良いと思っています。

Re: 彼の心離れ 投稿者：ＹＲ - 2008/10/18(Sat) 20:58:08
じゃまず一言アドバイス
慎ましく服従してりゃまた向き直すよ。

SM、特にMは一途、覚悟、破壊的思考が多いけど、キミもそうだなぁと思って。あいつらもそうだし・・（笑）

キミが夫と別れるも別れないも私の知ったことではないけど、
特に旦那が軽蔑されるような男ではないとしたら、
『他の男に抱かれてるから彼が愛せない』とかいうような、蚊帳の外に置くような存在感はあまりに失礼だね。
今後、夫との夜の生活は断るからなどと彼に言うのも実に失礼だね。
夫はそんなに情けないの？
そんな侮辱しながらの夫婦ならむしろ別れた方がいいのかもね。

むしろ、その旦那もキミと全く同じ立場でいたとしたらお互い様だね。そういった話で盛り上がるかもよ。

[951] 童貞のMって…。 投稿者：教えてください。 投稿日：2008/10/05(Sun) 10:09:14

21歳で童貞のMなんですが、これはSの方から見てステータスですか？

Re: 童貞のMって…。 投稿者：Sキング - 2008/10/05(Sun) 14:47:43
ステータスじゃないけど、面白いとは思うよ。
童貞の男に、男とのセックスの喜びを味わわせ
生涯女を知らないまま男の愛玩物として生きるよう仕込む。
ちょっと面白そうだろう。

Re: 童貞のMって…。 投稿者：教えてください。 - 2008/10/05(Sun) 15:37:27
男の人とですか…。アブノーマルに聞こえますけど…。
でも少し興味はあります。アナルとか開発してほしいですし。それも良いかなと思ったりしますね。
でも女性の方に、っていうのもやっぱり気になります。
男の方にも女の方にも、大勢で犯されたいです。

Re: 童貞のMって…。 投稿者：Sキング - 2008/10/07(Tue) 23:23:34
「犯されたい」って言うけど
相手が犯したいと思うかどうかが問題だろ？
童貞ってだけじゃ、犯したいとは思わないんじゃないかな。

Re: 童貞のMって…。 投稿者：教えてください。 - 2008/10/10(Fri) 15:47:48
そりゃそうですよね。
やっぱり性格とかですかね…。
弱そうな感じだったりとか。

Re: 童貞のMって…。 投稿者：Sキング - 2008/10/11(Sat) 08:10:41
気の弱い男は女にも男にももてないよ。
ただ、俺は好きだけどね。
気の弱い男を脅して、おもちゃにするのは楽しいよ。

[949] パートナーとは・・・ 投稿者：Ａｎｇｅｌ 投稿日：2008/09/29(Mon) 10:25:42

あたしは何を求めてるＭなんだろう・・・

恥ずかしさはあっても、縛られてみても、ピンとこない。
快楽責めをされても絶頂を経験出来ない
怒られると余計に反抗してしまう
やさしくされると冷めてしまう

こんなあたしは本当にＭなの？
ただの馬鹿な女なのかな
エッチなのに認められないから
気持ち良くないのかな・・・

でも、心はやっぱり淋しくて
どうしたらいいんだろう。

Re: パートナーとは・・・ 投稿者：keymaster - 2008/09/29(Mon) 11:48:13
こんにちは。

　極端に言えば「心が淋しい」だけでもＭなのかもしれません。それを埋めてくれる相手がいれば、その有難さに、居場所の心地よさに相手の望むものを差し出したいと思うかもしれないからです。

　逆に言えば、「埋めて」くれなければ、相手に差し出す必要もないし、服従する必要もないし、エッチを認める必要もないわけです。

　Ｍ女さんが誰にでも何にでも感じてしまうとすれば、それはそういうことで自分の中のものが満たされているだけのことかもしれません。つまりオナニーでもないかぎり、ＭならＳと名乗るものには全て従わなければいけないということなど決してありません。

　Angelさんに必要なものは「まず理解してもらえること」なのではないかと。「縛り」「快楽責め」「やさしさ」がなくてもいくらでも求めるものはあり得ります。

　闇雲に責められて「当たった」「外れた」というのではなく、ゆっくりＳ男性とお話して本当に自分を理解してくれて、求めるものをどう満たしてくれるのか納得してから会うなりプレイするなりしてはいかがでしょうか。

　逆に、会ったりプレイすることを前提とすると、そうしたさにおためごかしな甘いことをいう者もいるので、会わないプレイしないというスタンスで話を聞いてくれる相手とお話してはいかがでしょうか。

　不躾ですが、私のＭ女さんの精神的なことを綴ったブログもありますのでもし興味があればおっしゃってください。

Re: パートナーとは・・・ 投稿者：Ａngel - 2008/09/29(Mon) 14:42:42
keymaster 様　アドバイスありがとうございました
「埋めて」くれる・・・
この言葉でやっと気が付きました

まったく馬鹿ですね、あたし。
キャリア積んで、女磨いて、モテるといい気になって
それでもいつも何かが足りなくて・・・

自分がＭだと気づいた時
新しい一歩を踏み出したつもりが
結局は何も変わっていなかったんです

本当は誰にも本心を言えていないんです
Ｍだと言いながらも、言えないんです
だから、埋まらないんですね・・・

こんな生き方が癖になってしまっているのかも知れません

本当はワガママ言って甘えてみたい
強がらずに、淋しいと打ち明けたい
声を出して、思い切り泣いてみたい
誰かに頼って・・・生きてみたい。

結局はあたしが変わらなければ
何も変わらないんですよね

いつか、素直になりたいです
大きな安らぎと支配の下で・・・

Re: パートナーとは・・・ 投稿者：keymaster - 2008/09/29(Mon) 17:47:10
気づかれたとのこと、何よりですね＾＾

　キャリア積まれるストイックな方は、ご自分に厳しい分、甘える男性にはそれ以上のものを求めてしまうものです。傅くには敬愛できなければ無理ですし、逆に自分に甘いのにＳ面する相手には攻撃的になりがちです。

　Angelさんが傅くに値するＳに出会ったときに、自然と本心を伝えたくなるものだと思います。

　そういう出会いを求めても現実はなかなか厳しいものがあるとは聞きますが、そのような出会いに恵まれますことをお祈りしています。

Re: パートナーとは・・・ 投稿者：ＭＡＸ - 2008/09/30(Tue) 01:28:34
あなたはとても可愛い女性ですね。
あなたは理想とする女性になる為に自分を磨いてきました。
ですが本来の自分と違和感を生じてしまったのです。
鎧を脱ぎ捨ててごらんなさい。
武器を捨ててごらんなさい。
そこにはあなたの生身の姿があるはずです。
あなたはあるがままの自分でも十分に魅力的なのですよ。
素直に自分の気持をぶつけてごらん。
あなたの全てを受け止めてくれるパートナーは必ずいますよ。

Re: パートナーとは・・・ 投稿者：Ａngel - 2008/09/30(Tue) 16:40:45
keymaster様 MAX様
アドバイスありがとうございます
いつか、敬愛できる方と巡り逢える時まで
これまで通り自分を磨き、その日を待ちたいと思います
いつか鎧を脱ぎ捨てられる自分を夢見て・・・

[948] 友だちのこと 投稿者：ちえみ 投稿日：2008/09/27(Sat) 16:26:07

　私の仲の良い友だちが最近Ｓの男性とつきあうようになり、人が変わったようになりました。もともと気の強い男っぽい性格だったのに、今ではすべて相手の男性の言いなりで、理不尽な命令にも素直に従っています。

　相手の男性には何度か会ったことがありますが、ひげ面の太った中年男性で、とても彼女のタイプではありません（ちなみに彼女は赤西くんのファンです）。街で声をかけられつきあうようになったそうです。

　先日はご主人様の命令だからと言って下着をつけずに仕事に来ていましたし、会うとかなりひどい目にあわされているようです。３人で会った時も、私の目の前で彼女にスカートをめくるように命令したり、ホテルでやっていることを私に話させたりしました。そういう彼女を見ているとかわいそうでたまりません。

　ＳＭが悪いことだとは思いませんし、私もネットで見たりすることはあります。ただ、リアルに踏む込むのは危険だと思います。現に、相手の男性は既婚者で、彼女のことを遊び道具としてしか見ていません。

　ＳＭは一度はまると抜けられなくなるという話をよく聞くので、早く別れた方が良いと説得しましたが、逆にリアルの魅力を語られてしまいました。

　どうしたら彼女を救い出すことができるでしょうか。どなたか知恵を貸してください。

私の意見ですが 投稿者：イチロー - 2008/09/28(Sun) 15:06:48
ちえみさん、貴方のお友達のことですが、まず彼女が今の彼をどう思っているかが問題です。多くの場合SとMは一種の愛情で繋がっています。次に彼女が何か精神的な問題を抱えれているかです。SMのプレイの内容がどんなにひどくても、S男性がM女性をきちんと精神的、肉体的にケアをすれば貴方が心配することはありません。しかし、貴方の言うように彼女はSMに対して誤解をしているのかもしれません。そしてSの男性が十分に彼女を愛することもなく、精神面のケアをしていないのであれば、一度彼女にカレのどこがいいのかを聞きてみることです。SMでの快楽はセックスの快楽とは次元の違うものです。はじめて経験した場合に虜になってしまう可能性もあります。快楽だけのためにつきあっているなら、もう少しましなS男性が世の中に沢山いるので、一度分かれてみることを進めるのが良いと思います。繰り返しますが、彼女が受けているSMの行為自体は、ノーマルの人が見るとひどい虐待にみえるでしょうが本人は喜んでいる場合もあるのです、問題はS男性の彼女に対する気持ちです。男性が彼女を失っても何も感じないのであれば、彼女が傷つく可能性がありますので別れてみたらと薦めてもよいかもしれません。

Re: 友だちのこと 投稿者：ちえみ - 2008/09/28(Sun) 18:56:54
　彼女が相手の人のことをどう思っているかですが、彼女に別れるように説得した時、彼女は「もう別れられない」という言い方をしました。
　それは相手の人を愛しているという意味ではなく、別れられない状況になってるという意味（脅迫されてるとか…）だと思いました。だって、あんなにしっかりしてる彼女が、どう見てもさえない中年の男の人を好きになり、その人の言いなりになるなんて信じられないからです。
　だから別れるように説得したんですが、どうせあなたには分からないみたいな言い方で、全然とりあってくれませんでした。
　どういう言い方をしたら、彼女が自分の間違いに気づいてくれるでしょうか。

Re: 友だちのこと 投稿者：Mの男です - 2008/09/28(Sun) 19:51:06
僕はSMのMにはまってしまいそうになった男です。男女の差はあるかも知れませんが、僕には彼女の気持ちがわかります。

きっと、彼女は愛されている気になっているんです。その中年男性が彼女の心の支えになっているんです。
多分、別れられないというのは、「別れたら精神的に一人ぼっちになってしまう」という意味です。
SMというものは通常の生活ではありえない経験を二人きりで共にすることで、相手を「かけがえの無い、世界でたった一人の存在」と思い込んでしまうのです。

彼女は、普段単調な生活を過ごしているのではないでしょうか。それか生活に楽しいことが無いのかも知れません。
性欲というものは日本人は通常あまり優先するタイプではありません。
なにかSMとはかけ離れた他の打ちこめる趣味を一緒にしてみてはどうでしょうか。
僕の場合は音楽でした。SMから開放された瞬間は「性欲にかられた人生なんてつまらない！」と頭の中が一気に青空になる感覚になりましたよ。きっと、今の彼女も頭の中が曇っているでしょう。

それと、彼女のことを過剰に愛してくれる人も必要です。
Mの方は、愛されているという感覚が一般の方より鈍感な場合が多いです。
ちえみさんが、それこそ毎日でも一緒に食事をしたり毎週二人きりで遊びに行ったりすれば、彼女が中年男性に頼ることもなくなるでしょう。

どうでしょうか？なにか他に知りたいことがあれば聞いてください。僕も彼女を救いたいです。

Re: 友だちのこと 投稿者：ちえみ - 2008/09/28(Sun) 21:26:56
　本当に彼女は愛されていると思っているんでしょうか。私にはそうは思えません。

　この前３人で会った時も、相手の男性は、ニヤニヤしながら下着をつけずに来たかどうか聞いて、彼女がそうだと答えたらスカートをめくって見せろって言ったんです。彼女はとてもつらそうにうつむいていましたが、もう一度見せなさいと命令されるとうつむいたままスカートをめくりました。

　愛する女性にそんなひどいことをする人間がいるはずはありませんし、あんなひどいことをさせられながら愛されていると彼女が感じるはずがありません。

　彼女は私と同じ職場に勤めていますが、仕事はすごくできる方ですし、趣味もいろいろあって、生活に不満とかないと思いますよ。私と違って美人だから男の人にももてるし。あんなひどい男の人が心の支えだなんてありえないですよ。

Re: 友だちのこと 投稿者：中年M女 - 2008/09/28(Sun) 22:08:03
M女としての立場から私見を。
まず、彼女が美人でもてて仕事ができて趣味が豊富で一見生活に不満がないように見えても、M女でないとはかぎりません。
だいたい美人でもてる女性は、ふだんはちやほや大事にされておりますので、荒っぽい扱いを受けると、とても新鮮に感じるものです。ふつうの男性は美人のご機嫌をそこねないようにと、「何が食べたい？」「どこか行きたいところはない？」と聞いてくるので、しじゅう自分で考えなくてはならなくて、けっこう面倒です。
その点、命令してくれるS男性とのおつきあいはとても楽です。言うことを聞いていればいいのですから。
また、美人でもてるからと言って、さえない中年男を愛さないとはかぎりません。
個人的な経験からいえば、私も「さえない醜い小男」とおつきあいしたことがありました。「なんでこんなやつとつきあっているんだよ」と言われても、「外見に左右されない女」であることを誇らしく思っておりました。彼女もさえない中年男だからこそ愛しているのかもしれません。
ちえみさんのお話では、彼が彼女を愛しているかどうかはわかりません。
ただ「ひどい命令を聞いてくれる女」を愛しいと思う男性は多いように思います。
そしてひどいことをさせられた女のほうは、そうやって自分を愛しいと思ってくれる男を愛しく思ったりするものだと思います。
彼女が脅されてつきあっているのでなければ、M女性というものはそういうものなのだと、見守ってあげるくらいでいいと思います。

Re: 友だちのこと 投稿者：Mの男です - 2008/09/28(Sun) 22:52:36
ちえみさんの「彼女が愛されていると思っているとは考えられない」というその考えは間違っていますよ。

僕を含めMの人は、泣くほど鞭を打たれ、カッターで皮膚を切られ、針で刺されて、それを愛だと感じます。
中年男性の本当の気持ちがどうであれ、Mという人種はそれを愛されていると思うのですよ。
彼女も「わたしは、今本当に愛されている！」と思っているはずです。

ただ彼女は相手を間違えただけです。
既婚のエロい中年男性じゃなく、未婚で年も近い社内のS男性が相手だったら彼女の人生も大きく変わっていたでしょうね。

多分、彼女は本気で愛されていると感じているはずです。
彼女は頭も動くそうですし、弱みを握られて相手の指示に従っているなんてことは無いでしょう？

彼女は心から幸せなはずです。ただ、本当の幸せかどうかはわかりません。

どうか、ちえみさんが、彼女に本当の幸せというものをおしえてあげてください。

Re: 友だちのこと 投稿者：傷だらけの親父 - 2008/09/29(Mon) 01:38:45
貴女が述べていることは推測の域を脱していない。
貴女の物差しでしか彼女を計っていないに過ぎない。

彼女が『助けて…救い出して…』と訴えたの？
むしろ逆じゃん。
リアルの素晴らしさを語られたんでしょ。
ＳとＭの関係において、リアルがどれほど至福なことなのか、貴女は分かった上で、別れさせようとしてるの？

もし…もしね、彼女を救ってあげたいと思うなら、
彼女が自ら、心から何かを訴えてきた時に、相談に乗ってあげて。

Re: 友だちのこと 投稿者：傷だらけの親父 - 2008/09/29(Mon) 01:41:17
↑…
貴女の物差しでしか彼女を計って『いるに』過ぎない。
…の間違いでした。
情けなっ(><)

Re: 友だちのこと 投稿者：keymaster - 2008/09/29(Mon) 11:00:35
こちらはＳＭサイトですので、ＳＭを是とする者の集まりとして、一般の方をよってたかって逆非難するようになってしまいうこともありますが、異端者としての日ごろの鬱憤もありますのでご容赦ください＾＾

　ちえみさんに対して、そのお友達とＳ男性がＳＭを通して心配を掛けたこと、同じ愛好者として申し訳なく思います。

　お友達を助ける？前に、まずどうして彼女がそのようなことになってしまったのか可能性として考えてみましょう。

　まず、ご心配の「脅されている」のだとしたら、リアルの魅力を語ったり、話してもわからないからというようなことは言わないと思うのですがいかがでしょうか。

　では、彼女が自主的にＳＭをしていると考えたとして、この世界にはまってしまうＭ女性というのは、普通の人ではわからない「満たされなさ」を持っていることが多いのです。

　「気が強く」「しっかりして」「仕事ができ」「趣味が多彩」「生活に不満がなく」「美人」と完璧のように見える人の中で、何が一体欠けているのか普通に考えてもわかりにくいでしょう。

　でも、その一般の人にはわからないからこそ彼女は人知れず苦しみ悲しんでいたのかもしれません。それをそのさえないヒゲ面の中年男性だけがわかったとしたら、どんな立派でかっこいい若者よりも彼女にとっては必要、ということになります。
　まさに「美女と野獣」といいますが、野獣にしか得られないものがあれば美女だって野獣と付き合うというとは世の中に普遍的にあるのです。
　そして彼女にとって、甘い愛のささやきよりも、アブノーマルな、生活を危うくするような変態行為が何より甘美に感じてしまうこともまたありうるのです。

　もし、ちえみさんが彼女をもとの世界に引き戻したいと思うならば、まず正論な物差しで彼女を測ろうとせず、歪んだ彼女なりの世界観を、納得できなくてもそういう世界があるのだと話を聞いてあげてはいかがでしょうか。

　北風と太陽のように、「間違っている」「やめなさい」といくら吹いても彼女は余計にしがみつくだけ。まず暖かく理解してあげたいという気持ちで接してはいかがでしょうか。

　その上で、例えば彼とのことも、ＳＭのことも認めるとしても、仕事を失ったりこれ以上友達を失うような危険なことだけは友達として心配だからやめて、などの話でしたら聞いてくれるかもしれません。

　また何かありましたらいつでもご相談ください。私も変態の一人ですが、ノーマルな方の気持ちも理解しようというスタンスではありますので。
　ちえみさんのご心配がすこしでも減ることをお祈りしております。

Re: 友だちのこと 投稿者：ちえみ - 2008/09/29(Mon) 21:19:58
　みなさんのおっしゃってること分かりますよ。彼女が本当に望んでいることは彼女にしか分からないし、ひょっとしたら彼女は今幸せなのかもしれません。だから、もっと彼女の気持ちに寄り添ってみたら、という意見も理解できます。

　でも、今彼女は周りが全く見えなくなってるし、このままほっとくとどんどん引きづり込まれていくと思うんです。今引き止めないと、二度と普通の恋愛とか結婚とかできなくなると思うんです。

　相手の男性が彼女にふさわしい男性なら良いですよ。でも、とてもそうは見えません。３人で会ったときも、自分たちがＳＭでやっている卑猥なことを彼女に言わせながら、相手の男の人はいやらしそうな目で私を見ていました。私の反応をうかがうように、にやにや笑いながら。もし、そこに彼女がいなかったら私を誘惑するつもりだったんじゃないでしょうか。

　そんな男の命令にしたがってスカートをめくったり自分の恥ずかしい話を友人にしたりするのはやっぱり異常だと思います。

　もし、みなさんの大事な人が彼女のような目にあったらどうしますか。それは彼女の意思だからって、黙って見てるんですか？

Re: 友だちのこと 投稿者：TTT - 2008/09/29(Mon) 21:54:46
「逆にリアルの魅力を語られてしまいました。」の内容を教えてもらえませんか。本当にその友達が楽しんでいるのならたとえちえみさんが異常だと思っても口ははさむ必要はないと思います。

そうではなく、嫌なことがほとんどだが、いいところも少しはある、のようなことだとしたら、ちえみさんが言うように別れる方向に考えたほうがいいと思います。
外観や年齢はともかく、既婚というのはそもそもよくありません。友達に幸せが訪れる可能性は低いと思います。
相手の奥さんにばれると慰謝料を請求されます。

あと、３人での時のことも心配ですね。最悪、彼女を利用して、ちえみさんまでも毒牙にかけようとしている可能性もあります。気をつけてください。

Re: 友だちのこと 投稿者：Mの男です - 2008/09/29(Mon) 23:05:25
ちえみさん。
彼女に人生で本当に楽しいことをおしえてあげて下さい。

性欲は三大欲求の一つとも言いますし、SMより魅力的なものを用意するのは難しいことだとはわかっています。

けれどMに染まっている人間には自分では何も見えないのですよ。
Mに染まった人間は自分から動くことができません。相手から与えられたものを受けるだけです。
ちえみさんが彼女に、人間にとってSMより大切なものを提示してあげなければいけないのです。

彼女に、彼女の人生というものをはっきりと教えてあげて、自分の命は自分のために使って！と訴えかけてあげて下さい。
それが一番です。

Re: 友だちのこと 投稿者：ちえみ - 2008/09/29(Mon) 23:53:54
　「逆にリアルの魅力を語られてしまいました。」の内容ですが、正確な言葉までは覚えていませんが、「本当の女の喜び」とか「精神的に男性に支配される喜び」とか、そういう言い方をしたと思います。

　これまで男性に負けないように精一杯がんばってきたけど、ＳＭを知ったことで、自分が本当に求めていたのはそういう生き方じゃなかったことが分かったという意味のことを言ったと記憶しています。

　私はまだ男性経験が一度もありませんので、彼女は「どうせあなたには分からない」と言ったんだと思います。

Re: 友だちのこと 投稿者：パール - 2008/09/30(Tue) 09:21:27
問題点がどこにあるのか、整理した方がよいと思います。
ちえみさんが問題だと考えているのは彼女の性癖ですか？
それとも、お相手の人間性ですか？

もしお相手が年齢的にも外見的にも立場的にも彼女にふさわしい男性だったら、同じような行為をしていても認めることができますか？
それでも認められないのならば問題点は彼女の性癖ということになり、それを否定することは彼女の人間性を否定することになるので、傍観するしかないと思います。
彼女がそれに悩み、自らちえみさんに相談してきた時に親身になるというのが友人のすべきことと思います。

認められるのならば、問題点はお相手にあるのでしょう。
それならばお相手のどこが問題なのか、客観的な材料を提示すべきです。
例えば既婚者であるとか、ちえみさんのことも口説いてきたとかならば、お相手に問題があると説得する材料になるでしょう。
そうではない漠然とした印象とか、第三者から見た行為のあり方などでは、彼女に限らず他人を説得するのは難しいと思います。

Re: 友だちのこと 投稿者：keymaster - 2008/09/30(Tue) 15:57:02
　確かに友達が新興宗教なりに嵌って、全財産教団に貢いで、さらに信者を勧誘していたら止めるでしょうね。

　きっとその信者達に、彼女をどうしたら脱会させられるかと聞いても、この掲示板のようなやりとりになるのかと(笑)

　そうして考えてみると、やはり「彼女は洗脳されているのか？」「まわりが見えなくなっているのか」と思ってもおかしくありませんね。

　では教団の洗脳を説く方法をお教えします。まず彼女を彼から切り離しましょう。監禁・軟禁・説得したおして、彼と連絡しないように２４時間監視しましょう。

　そして暗示をとくために彼女の理屈を論破しましょう。そして催眠のような逆暗示をかけて洗脳から解放しましょう。

　そうでもしないかぎり、まわりが見えなくなった友達を現実に引き戻すのは難しいのではないでしょうか。世間では不倫に嵌った女性を別れさせるのですら至難の技ですし。

　それでも解けないのであれば暗示でも洗脳でもなく、彼女の自己意思の行動だと思うのです。それであれば止めて引き戻すことは不可能かと思いますが。

Re: 友だちのこと 投稿者：さやか - 2008/09/30(Tue) 18:14:19
今晩は。
突然ですがちえみ様の思う普通、だとか幸せって必ずしもならなければいけないことなのでしょうか。

正直その男性がちえみ様にそのような行動をとった真意も、お友達に命じた意味も私自身図りかねます。
たとえその命が、彼女に必要であったのだとしても不用意に一般の方を巻き込み不快にさせるようなことは控えるべきだとも。

しかし、人は欠陥した部分があるものです。
それはＳと名乗りそのような嗜好をもつ男性だって然り、ではないでしょうか。
お友達はそこにもまた救いを求めているのかもしれません。
主従という関係にありながらも、ひとりの男性としての面でも愛しているとは考えられませんか。

確かに、社会的にお友達が堕落してしまい、それにＳの男性が責任を持てないようなら今のうちに別れさせたほうが為になるかもしれません。
しかしお友達自身そうは分かっていても、仕様の無い心の隙間を埋めるものが彼しかいないのなら無理な話でしょう。
辛く、世知辛いだけです。

ですから一つの提案として、ちえみ様が彼女の隙間を埋めてあげてはどうでしょうか。
具体的なことはお友達の性格や、趣味、ちえみ様との関係など図りかねますので浮かびませんが…。
生きがいと思えることや、ちえみ様との時間に安心感を覚えれば自然と良い方向に向かうのではと。

とにかく、不用意にお友達を彼から引き離す事は悲しい心の傷を負わせてしまうことになると思います。
それでは、失礼しました。

Re: 友だちのこと 投稿者：ちえみ - 2008/10/01(Wed) 07:40:30
　彼女と私は同期入社で、何か困ったことがあれば相談する一番の仲良しでした。それが、今の男性とつきあい出してから私に距離を置くようになったことで、嫉妬していることは確かだと思います。

　相手が独身で、彼女にふさわしい男性だったらと考えてみると、たぶんこんなに反対はしないと思います。

　やっぱり彼女のように素敵な女性が、さえない中年太りの男の思うがままにされ、ひどい目にあわされながら従順にしたがっていることが耐えられないのだと思います。

　実は夕べも彼女と話をしたんですが、結局平行線でした。なぜここまでＳＭにのめりこんだのか聞いても、あなたには分からないと答えるだけでした。

　このまま彼女が深みにはまっていくのを黙って見ているしかないのでしょうか。

Re: 友だちのこと 投稿者：パール - 2008/10/01(Wed) 08:33:20
私はだいぶ以前に、あるノーマルな男性から「キミがいるその普通じゃない変態世界からキミを救ってあげる」と言われて逆に深く傷ついたことがあります。
その男性から見た「普通じゃない世界」は、私が幼少期から胸の中に頭の中に育ててきた、唯一の素の自分で寛げる世界だったのですから。
そして、結局ＳＭを止めない私にその男性は、「キミは僕とは違う人種だ」と言って去って行きました。
その言葉にも傷付いたのを覚えています。

人によって何を幸せと考えるかはそれぞれ違います。
ちえみさんが幸せだと考えることと、彼女が幸せだと感じることは、当然に違います。
彼女の幸せは、ちえみさんの基準でも一般的な基準でも測ることはできないのです。
うかがっていると、ちえみさんは彼女のためと言いながら、結局は「そんな彼女を見たくない」というご自身の幸せのために動いていらっしゃる部分も半分くらいあるように感じられます。

彼女ももう成人女性なのでしょう？
ならば、深みにはまってしまっても、その後に不幸が訪れても、それは彼女自身の問題であり、ちえみさんは現段階では友人としてできるだけのことはしたのだから、後は傍観するしかないと思いますよ。

余計なお世話ですが、ちえみさんも少し彼女から離れて、例えばご自身が素敵な男性とお付き合いをしてみてはいかがですか？
そういう普通の幸せ(？)を間近で見ると、彼女の気持ちも少しは変わるかもしれませんし、何よりもちえみさんご自身が「彼女には彼女の世界がある」と割り切れるようになるかもしれません。

私論を書きますが… 投稿者：がー - 2008/10/01(Wed) 13:19:27
　まずは、お友だちさんのことについて真剣に向き合って心配しているちえみさんの優しさと心痛をお察しします。
　しかしながら結論としては概ね、パールさんほか、みなさんが話しているように「彼女の行動は彼女自身の問題であり，ちえみさんは友人としてできることはしたのだから、後は彼女の意志に任せるしかない」というところだと思います。
　私の知っている限りでも、普段しっかりしていて頼りになるタイプに見える女性でも，その裏返しで自分には敵わない力によって弄ばれることや，性的欲望に流される自分に嫌悪感を抱くことによって，かえって背徳的な感覚に惹かれていく、というような人が少なからずいます。ちえみさんの言うとおり「何もさえない中年太りのイヤらしい男についていかなくても」と思うかもしれませんが、本来彼女のタイプとは似ても似つかない男性に弄ばれることで、より彼女の堕ちていく感覚をかきたてていることも考えられます。その他いろいろとお友だちさんの今の感情などは、私としては理解できるところが多くあります。また、そのようになる要因も、ここでは推測の域を出ないので書きませんが，察することはできます。
　ちえみさんには申し訳ないですが、たぶんその件について彼女とこれから先、いろいろと話していても平行線のままになってしまうの予想できます。
　それでもなお、ちえみさんが彼女に「してあげられること」があるとしたら、彼女と今までどおりに付き合ってあげること，彼女とその相手の男性の行為については、基本的には心配であっても触れないこと，だと思います。ただし、彼女と相手の男性との行為が，仕事場や現実の範囲に及びかつ、それが周囲に影響が出るようならば、しっかりとあなたが意見をする必要があるでしょう。それとちえみさんは、自分にはそういう感覚がないので、ＳＭ的なことについては理解できないし、理解しようと思わない、ということを彼女にはっきり伝えておくことでしょうね。ちえみさんの友だちに対するスタンスが彼女にしっかりと伝われば，彼女にとってもよいことでしょうし，彼女の「日常」部分を維持することができると思います。良くも悪くも，日常的な関係から切り離されていくと，はじめにちえみさんが言っていたように、ＳＭというのはのめりこんで身動きが取れないような状態に陥ってしまいます。

　もしそれができなければ、ちえみさん自身のために、彼女との関係を疎遠にするしかありません。ま、長々と勝手なことを書いてきましたが，ＳＭ嗜好を持つ側の人間としては，その辺の彼女の気持ちを理解できなくとも、認めてあげてほしいかな、と思います。
　もし何でしたら「ここのサイトに私が心配だって書き込んだら，こんなにたくさんの人が、理解するって言っているんだよね。私には理解できないけれどねー」と話してみるとよいと思いますよ。

Re: 友だちのこと 投稿者：Mの男です - 2008/10/01(Wed) 18:03:30
そうですね。僕も彼女にこのちえみさんの書き込みを見せてあげるのが一番だと思います。

ちえみさんがどのようなことを考えているかを客観的に伝えることができますし第三者の意見も書かれているので彼女もすんなり受け入れることができるでしょう。

Re: 友だちのこと 投稿者：某 - 2008/10/01(Wed) 23:56:40
ま、ここまで意見が出れば別角度から。嫉妬してるのはさえない彼氏にではなく友達自身じゃないの？あなたにはわからない言われてここにきて、わかりたいと思ってるんなら処女だけどＳＭ教えてくださいって言ったらどんなんだろね。

Re: 友だちのこと 投稿者：傷だらけの親父 - 2008/10/02(Thu) 03:09:40
彼女は、貴女と同じように、自分の信念に基づいてる。

貴女は、彼女とその男の付き合いが間違いだと思ってる(貴女いわく)。
彼女は、その男との付き合いの中で、自分の生き方を見つけた(彼女いわく)。

だとしたら、貴女は、彼女の気持ちを本当に理解できなきゃ、彼女には取り合っては貰えない。

何故に、貴女の言うことに彼女は耳を貸さず、その男の言うことに耳を貸すのか。
その部分を貴女が深く考えてみないことには、貴女の思いは彼女に通じない。
でも、頭でいくら考えたところで、実経験のない貴女の話には説得力をわずかも持たないことは、彼女でなくとも誰しも分かる。
じゃぁ、貴女も彼女と同等な経験を積んでみる？…そうは簡単な話じゃないよね。

周りを見えなくなっているのは、本当に彼女？貴女ではなくて？
深みにはまっていくのは、本当に彼女？貴女ではなくて？
ＳとＭの関係を悪いとは思ってなくて、リアルは危険だと言う貴女の認識は、十分なもの？

貴女の目の前で、その男が彼女に色んなことをさせたことに対しては、私自身も疑問符をつけたいけども、
貴女が彼女に能動的に働きかけて、その男と別れさせた場合、その後の彼女の人生に貴女はどれだけの責任が負える？
彼女が…その男が…どんな行動に出るか分からないよ？
そこまで思い描いた上で、別れさせようとしてる？

貴女ももう大人でしょう？
彼女ももう大人でしょう？
その男ももう大人でしょう？
生まれも育ちも、考え方も感じ方も、各人で皆違うのですよ？

彼女との話も平行線であるのならば、今はそう焦らずに、
そっとしておきながら、彼女の色んな話を聞いてあげて、
本当に彼女が心から何かを訴えてきた時に助けてあげるのが良いのではないかな。

彼女のことを本当に思ってると貴女が言うのであるのなら、貴女自身の『我慢』が試されているとも言えるのではないでしょうか。

Re: 友だちのこと 投稿者：ちえみ - 2008/10/03(Fri) 21:46:44
　みなさんのおっしゃるように、彼女のことを思って言えば言うほど彼女が私から離れていくのを感じています。

　私がＳＭのことを何も知らなかったら、こんなに心配することはなかったろうと思います。前にも書いたとおり、時々ネットでＳＭサイトをのぞいたりするので、実際の経験はないにしても、それなりの知識は持っているんですね。だから、彼女の未来が見えてしまうというか…。

　この前も、相手のＳ男性に喜んでもらうために全抜歯した中年女性の手記を読みました。それは、愛なのでしょうか、性なのでしょうか。

　彼女の体の中には私の知らないドロドロした世界があって、それがＳＭというゆがんだ形で出てきたんだと思います。それは彼女の力ではどうしようもないことで、たぶん私の力でもどうしようもないことです。

　今は、とりあえずいつも彼女のそばにいて、私が心配してるんだよということを発信し続けようと思っています。そうすれば、彼女が坂道を転がり落ちていくスピードを多少なりともゆるめることになると思います。

Re: 友だちのこと 投稿者：某 - 2008/10/04(Sat) 00:43:18
案の定ｓｍに興味あるんですな。前などどこにも書いてありませんな。処女がＳＭに興味もって異常な妄想に興奮してるから彼女があなたの前でスカート捲ったくらいで全抜歯するようなドロドロした関係と盛り上がっちゃってるんじゃないですかな(笑)
お友達もあなたの親切めいた助言があなたの妄想オナニーのネタにされてると思って不快なんじゃないですか。

トピずれで、申し訳ありませんが 投稿者：アイズ - 2008/10/04(Sat) 15:33:00
「某」さん。
ちゃんと書かれていますよ。それも一番最初に投稿された所に。
「ＳＭが悪いことだとは思いませんし、私もネットで見たりすることはあります。」とね。

ちえみさんは、確かに未熟な部分もあるし、思考時の視野も広いと言えませんが、でも、それが人格を貶める理由にはなりませんよね。

少なくとも、貴方の投稿には、「品」と言う物がないですよ。

Re: 友だちのこと 投稿者：仁 - 2008/10/06(Mon) 14:22:26
こんにちは。突然の割り込みご容赦を。
とても、友達思いな、ちえみさん。
一生懸命心配されていて、そのお友達は良い友人に恵まれていあますね。
ちえみさんのご意見を拝見して、少し話をさせて下さい。

一つは、ちえみさんが持っているお友達のイメージです。
推測の域はでませんが、そのイメージそのものが、
そのお友達にとって、”それは本当の自分じゃない”と
どこかで否定していたのではないでしょうか。
苦しんでいたのではないでしょうか。
良い子・・・を演じているという感覚だったではないでしょうか。

もう一つ、ＳＭの世界はとても広く深いものです。
知識だけではなく、感覚やメンタル面でのものが多く、
経験してみないとわからない部分が多いのも確かです。
経験なしに、”ある程度解る””サイトを見た”といっても、
お友達には、それじゃ解らない・・・という感覚でしかないと思われます。
”辛そうにスカートをめくって・・・”といった事があったようですが、簡単に喜んでするようなプレイでは、マゾ部分は刺激されません。
刺激されて始めて快感や幸せを実感出来ます。

ですが、これだけ一生懸命になれるちえみさんという存在は、そのお友達にとって、私は必要だと思います。
じゃあ、どうすれば良いか。

ちえみさんが、その友達が不幸になっている・・・という視点をまず変えるしかないかと思います。
彼女自身、不幸だと感じていないものを、周りがいくら不幸だ不幸になると言っても、聞く耳は持てないでしょう。
友達からＳＭの魅力を聞かされ、聞く耳を持てないちえみさんと同じなのだと思います。

マゾ部分を認めてあげるところから始めてあげませんか？
マゾ部分を否定することは、彼女を否定することですから。

Re: 友だちのこと 投稿者：某 - 2008/10/06(Mon) 15:58:27
それは失礼(笑)

Re: 友だちのこと 投稿者：中年M女 - 2008/10/06(Mon) 21:32:15
別れさせたいと思うなら、「私も普通の結婚をして、出産したい」という気持ちにさせるのが一番だと思います。
既婚男性がお相手では、結婚・出産はむずかしいですから。
そのためには、周りのお友達が幸せそうに結婚して出産している姿を見せるのがいいでしょうね。
ただし、結婚・出産しても、数年もすれば、この世界にもどってきてしまうかもしれませんが…。

Re: 友だちのこと 投稿者：ゆき - 2008/10/07(Tue) 08:27:06
こんなに沢山の方々の言葉を頂き、意見を聞いてもちえみさんの考え方は変わっていないように感じます。
そこまで強い芯を持ちながらなぜ、相談に来たのか疑問でなりません。

自分でもどうしていいのか分からない、ということではなさそうです。
ＳＭを経験する皆さんの話を聞いて彼女を理解したいと思う、わけでも無さそうです。

なんだか、女性にありがちの答えは自分の中で出ているのに、こんな風に考えている自分を知ってほしいという自己顕示に過ぎないような印象を受けました。

勿論思うことすべてを文字にして書き込むことは出来ないのだと察しますが、現在ちえみさんの求める問いはなんなのかを、ここでもう一度明らかにしたほうが良いと思います。

それでは乱雑な文章を失礼いたしました。

Re: 友だちのこと 投稿者：まっちゃん - 2008/10/08(Wed) 11:08:39
今までの書き込みを見させていただきました。読んでるうちに３０年ぐらい前に読んだフランス文学書のイマージュを思い出しました。これは女性二人の関係に男性が入っていくものですが、これの変形の形ではないのかと思います。あなたの胸の奥にお友達を責めたいまたは責められたいと言う感情が眠っていませんか？眠っているように思いますがいかがですか？

Re: 友だちのこと 投稿者：ちえみ - 2008/10/08(Wed) 21:21:06
　冷静にふり返ってみると、どんなに私が説得しても、彼女が自分の生き方を変えないであろうことは最初から分かっていたような気がします。彼女の性格や何度か話した時の彼女の反応を見れば明らかなことでしょう。

　私は、彼女をＳＭの世界から呼びもどす方法が知りたかったのではなく、彼女を引きつけてやなまいＳＭという世界が知りたかったのだと思います。

　あんな醜い中年男に耐えがたい辱めを受けながら、なお従順について行くのはなぜなんだろう。約束された未来の幸福を犠牲にしてまで彼女が飛び込もうとしているＳＭとは一体何なんだろう。結局、私が知りたかったのはそれだったんだと今になって思います。

Re: 友だちのこと 投稿者：ＹＲ - 2008/10/08(Wed) 22:32:01
マゾには、被虐嗜好っていうのがあるんです。それでも被虐プレイを好きな人となら出来るという人と、
中には好みではないような男や女から虐められたりするようなことで興奮を得てしまうという人がいます。文字通り被虐そのものです。
でもそれが願望としてはそうだけど、現実にはなかなか・・という反面もよくあるようです。もちろん実現してる人もいるでしょう。
それらを含めてその人の性格、感性、関係、濃淡などの違いでさまざまなんです。
尊敬出来る人に調教されることを好みながら、反面、大嫌いな人に折檻されてしまうような願望もある、という話はマゾでは聞く話です。
マゾはたいがい葛藤があって複雑なんですよ。

また、通常の女性でも、最初は相手の容姿としては好みでなくても、どこか光る人柄に魅せられるケースはよくありますよね？

その男性のするヘゲツなく加虐的な行為に彼女は感じてしまい、しかもその男性には貴女の気づかない光る性格がどこかにあって、もしかしたらその友人は気づいているのかもしれないし。
一度、そのへんを改めて聞いてみたらどうです？

Re: 友だちのこと 投稿者：某 - 2008/10/14(Tue) 18:18:46
僭越ながら品のないレスをもう一発。今までＳＭに関心がなかったのなら「一体なんだろう」も納得。だが今までサイトを見ていたのは何のためだったんでしょ。あなた自身が知りたかったＳＭを彼女を口実にして知ろうとしてるのでは？

Re: 友だちのこと 投稿者：まっちゃん - 2008/10/20(Mon) 09:39:28
まだ自分の本質に迷っているのかな？前にも書いたように君はＭなんだと思うよ。君はオナニーするのかな？勿論しているよね！！その時、乳首を摘ん引っ張っているんじゃないかな？痛くてもそれが快感になっているんじゃないのかな？オナニーしながらどんなことを考えているのかな？男性に後ろから攻められたい自分がいるんじゃないかな？口でオチンチンを咥えている自分を考えていないかな？君も友達の前で下半身を晒されている自分を考えているんじゃないかな？良く考えてごらん。考えているうちにオマンコを濡らしているんじゃないかな？直接返信すればもっと君のオマンコを刺激してあげることも出来るよ。

[947] 寝取られ願望のあるｍ男性を募集したいです。 投稿者：あき投稿日：2008/09/22(Mon) 10:42:54

私は、東京3６歳のバツ１（子なし）独身ｍ女ですが、最近結婚願望が日増しに強くなって来でいます。ただ、Ｓの経験深いベテラン方で、私と嗜好の合う人は既婚の方が多くて、中々結婚出来るお相手が見付かりません。ですから、次善の選択肢として「寝取られ願望」のある独身ｍ男性で、特に私の年齢に拘らなければ、ずっと年下のｍ男性でも年輩のｍ男性でも結婚相手になって戴けるのが最適だと思うようになりました。そして、ｍｍ夫婦となって、ｍ夫が「他の男性に抱かれる」ｍ妻を望んだ場合、妻の私がそうなっても良いと思うようになりました。私も又そういう性癖・嗜好があるように思います。また夫婦相談の上、Ｓ男性で既婚者でも良いから私達ｍｍ夫婦のご主人様となって下さり、奴隷として共にお仕え出来れば、猶理想的だと思います。だから、私の願望を聞き届けて戴けるような嗜好を持ったｍ男性を知らないでしょうか？又そういったｍ男性を探すのは如何したら良いのか、お教え戴けないでしょうか？私は、身長160ｃｍ体重４９㌔・スリムで胸はＣカップです。風貌もまあまあで連れて歩いても恥ずかしいことはないと思います。既婚のＳの人で奴隷の現在いない方で、そういうｍ男性をご存知の方々もどうぞ、よろしくお願いします。

Re: 寝取られ願望のあるｍ男性を募集したいです。 投稿者：亀吉 - 2008/09/24(Wed) 22:24:28
私こそ寝取られ願望のあるＭ男なのですが、残念ながらすでに結婚しております。そして、ＭＭ夫婦として２人のＳ男性に仕えております。一人は妻を調教する男性、もう一人は私を調教する男性です。

ですから、あきさんのお相手はできかねるのですが、私のようなＭ男性は世の中に相当数いると思います。要するに精神的なＭ性を持った男性です。探すのは普通のＭ男の場合と同じです。メール交換をしながら、相手のそういうＭ性を探ってごらんになればよろしいかと。

KENT & MakiMaki

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